nantes_news

Neu:

2009-12-11T09:04:00.001+01:00

Erntge bloggt jetzt hier.

Kylie nicht PJ.

2009-12-07T11:18:00.003+01:00

Nick Cave hat ein neues Buch geschrieben. Nach der Katastrophe von 1989 und „And the Ass saw the angel“ (ganz ehrlich, ey... nee.), versucht er sich 20 Jahre später also am zusammenhängenden Satz und Erntge könnte meinen, er hätte sich während des Schreibens einen gelben Postit mit „Kohärenz!“ drauf über den Schreibtisch geklebt. Also wenn einer wie Nicki überhaupt am Schreibtisch schreibt... Na jedenfalls! "The Death of Bunny Munro" ist sooooo toll! Wirklich! Es rast es ist lustig es ist porno es ist unglaublich banal und dann steckt aber doch alles drin und man lacht laut und heult leise und möchte Bunny ab und zu paar schallern und Bunny jr immer nur in den Arm nehmen und beschützen vor dieser sinnfreien Welt und seinem Vater, dem Vagina-Mann.

Bunny Munro ist der Loser schlechthin: verkauft Kosmetik an einsame Hausfrauen, die er im Idealfall danach nagelt. Außerdem ist viel Alkohol sein Leben und das gefällt ihm. So verwundert es nicht, dass er seine Frau eines Tages selbsterhängt im Schlafzimmer findet. In ihrem Hochzeitskleid. Bunny steht allerdings nicht allein da: sein 9 jähriger Sohn Bunny Junior fragt, wie es nun weitergeht. Und das weiß Bunny selber nicht.

Im Kopf entsteht eine Art Road-Movie, denn Vater und Sohn machen sich zusammen auf Verkaufsreise. Was lernt man denn schon in der Schule? Bunny jr soll endlich das Geschäft erlernen! Von seinem Vater, der könnte schließlich einem Barrakuda ein Fahrrad verkaufen. Außerdem flieht es sich so herrlich vor den Gespenstern, die Bunny seit dem Tod seiner Frau zu verfolgen scheinen:

He closes his eyes and imagines for a split of a second a rush of perilous and apocalyptic visions – planes falling from the sky; a cow giving birth to a snake; red snow; an avalanche of iron maidens; a vagina with its mouth stapled shut; a phallus shaped like a mushroom cloud – and Bunny shudders, checks his teeth in the mirror and thinks – Man, where did that come from? (p.57)

Das Buch funktioniert so gut, weil Bunnys Abgrund (Egoismus, Rücksichtslosigkeit, Perversität, Losertum, Perspektivlosigkeit, Indifferenz, Drogenexzess usw. usf.) auf subtile Art und Weise mit der grenzenlosen Naivität und Unschuld des Sohnes kontrastiert, der zu verstehen versucht, nicht versteht, bedingungslos liebt und vermisst:

The Rhino Beetle ist he strongest creature in the world and has three horns on its head and can lift 850 times ist own weight. If a human could do this, it would mean he could lift 65 tons. (p.124)

Somit wird leise die Distanz auch zu dem Leser aufgebrochen, der sich zunächst von Bunnys schmieriger und roher Art zu Recht abschrecken lässt. Das hat der Herr Cave echt gut hingekriegt. Denn zum Schluss: Paukenschlag und Trompeten: lässt er einen fassungslosen Leser zurück, natürlich mit Träne im Knopfloch.

Am Ende gibt’s apologies, love and respect für Kylie Minouge und Avril Lavigne (und zum Glück nicht für PJ Harvey) und ich würd gern wissen, was diese Damen über „The Death of Bunny Munro“ denken, denn einerseits geht es um einen echt puterroten Kopf, andererseits um eben Nick Cave. Diesen herrlichen Typ, diesen wow-Mann. Den, der „black hair“ gemacht hat, das vielleicht schönste Liebeslied der Welt.

Geil. (Wozu sonst Dezember.)

2009-12-01T09:27:00.003+01:00

Da fällt mir wieder ein: erklär ich doch letztens meinem Neffen die Weltkarte. Und wir reden so über Obama und das Weiße Haus und dass das wohl der mächtigste Mann auf der ganzen Welt wär. Und das Neffengetier, das herzige, kratzt sich kurz am Kopf, guckt skeptisch und spricht: "Und was mit dem Weihnaxmann?"

Das Fest ist vorbei.

2009-11-28T11:00:00.007+01:00

Fumando en el agua – el fuego en el cielo. Eine tolle anarchistische Blockflöte gegen holpriges Kakophongekicher auf A- und B-Seiten. Onis geile Buletten. Blumen und 4 Geburtstagskuchen. Knutschen und Kaspern. Nichtrauchen. Den Mussolini tanzen. Diss was not a love song. (Is aber over.) Jan kann mit 5 Bällen jonglieren!! Meine verrückte Nachbarin: was war sie noch mal von Beruf? Kriegsreporterin zum Beispiel. Dieser bescheuerte rote Hüpfball. (Das hätte auch schief gehen können...) Brillenparade. Und Suff. Flaschenwegbringen. Enten auslachen. Schiffe steuern. Im Regen durchs Industriegebiet. Pralinen essen. Und Muscheln. Und Schnecken. Und Desserte (Diverse.) Badevergnügungen. Mülltonnenschiebende Gymnasiasten. Liebe.

Acht Tage und acht Nächte lang.

Ins große schwarze Loch schaufel ich nun also Gedichte, bis zum Rand muss es sein. Setz mich dann daneben, wisch mir die Schweißperlen von der Stirn und schau den Buchstaben beim Versickern zu. Das schönste von allen werf ich mir aber selbst um die Schultern. Da kann der Nantaiser Wind dann nämlich blasen wie er möchte, kann auch Pfeffer- und Hagelkornregister ziehen: mir alles wurst, eingemummelt wie ich da sitz und aufpass, dass das schwarze Loch klein bleibt.

Manchmal kommt der größenwahnsinnige Spanier vorbei und erzählt Witze. Die kenn ich alle auswendig und lach mich trotzdem schlapp. Die gute Fee ruft auf zum Getränk meiner Wahl. Also los, Bewegung.

Massive Attacke.

2009-11-14T13:17:00.003+01:00

Auffe Ohren, aufs Auge, auffe Tanzmuskeln. Und noch auffe Arme, als eine der Herzdamen während des Konzerts nämlich genau da reinfällt. Spielt Massive Attack in Nantes, wird Erntge also zum Apfel, in den man in Frankreich sprichwörtlich bei Ohnmacht fällt. Auch okay! Wasser und Zucker fand sich schnell und so konnte doch noch herzhaft getanzt werden zum Beispiel dazu. Unvollendete Sympathie, ne!
Achso und dann gabs die Ankündigung für April 2010, da spielt denn nämlich The Prodigy in Nantes! Na halli hallo, ey.

Erntge im Glück.

2009-11-11T23:42:00.006+01:00

Jaja, Erntge ist mal wieder schwer verliebt. Hat heut nämlich Hans die Hand geschüttelt. Weil der heute doch in Nantes war, um einen Film vorzustellen, der ihn selbst zum Thema hat. Hans Narva nämlich. Und was das für ein Film ist. Erntge grinst immer noch: wie mutig, diesen Dokumentarfilm von Claudia Lehmann (Physik studiert!) als Eröffnungsfilm des jährlichen Festivals des deutschen Films zu nehmen! Und dem teils steifen französischen Publikum Herbst in Peking, Inchtabokatables, Kokaingeschichten, homosexuelle Knasterfahrungen und 4 Tonnen Kapitalismuskritik und ne Prise Anarchie ("schwarz rot gold ist das System, morgen wird es untergehn".) um die sensiblen Ohren zu hauen. Und dit allit och noch uf balina Akzsßent...

Es wird erzählt, über Narva, der im Osten groß wird, nix wird und dann Musiker. Und dann wieder nix als seine Band nämlich verboten wird und er gern an Kokain und billigem Fusel sterben will. Allein in seiner frisch schwarz-gestrichenen Wohnung. Bis die neue Band einen Gitarristen braucht und es also weiter geht. Von den Bands die folgen und den Geschichten mit dem Sohnemann hat Erntge leider nix gesehen. Keiner im Saal übrigens, weil der Windows Media Player nämlich abgekackt hat und zwar im ausverkauften Saal.

Und was passierte dann? Also nachdem Nantes Bürgermeister das Kino verließ? Hans und Claudia ließen sich nicht lumpen: gingen vor dem Publikum auf die Knie und spielten auf. Mit Gitarre und Melodika (wirklich! mit Ding dran zum Reinpusten). Erst eins und dann noch ein Lied, und jedes Mal wusste man nicht ob man lachen oder weinen sollte: surreal! Oder war das Punk? Ich denk ma es war Punk, denn es hat echt Spaß gemacht. Vor allem der Blick in die verwirrten Zuschauergesichter. Wie erfrischend, all das anstelle des angepassten und ewigen Mauerjubiläumsbilanziere!

Ein Hoch, ein Prosit. Das deutsche Kinofestival ist also eröffnet.

Alles mal zwei.

2009-11-09T11:30:00.004+01:00

Frühstücken, Schwimmen, Marktschlendern, Experimentalfilm gucken, Saufen, Rote Beete Salat* bauen, Klopapier kaufen... alles passiert grad zu zweit. Haha, Erntge macht nämlich wieder mal WG. Und das aufregend weil alles alt und alles neu. Und: Wolle Petry und Discofox bringt frau schließlich besser zu zweit an den Franzosen. Der daraufhin jubelt und munter in die Hände klatscht. Ein Glück!

*Rote Beete kochen und in Scheiben schneiden, Fetawürfel drauf, gehackte Walnüsse auch, Basilikum auch und denn noch Acetobalsamico-Olivenöl-Senf-Honig-Soße in Massen drüber. Boah!

Fuck off, andouille.

2009-11-03T20:16:00.004+01:00

Zurück im stürmischen Nass.
Zum Glück zu dritt.
Regen Regen Regen.
Kann’s versuchen.
Kommt nicht durch den Dreierpanzer.
Strotzen mutig dem Getös!
Atlantik sei dank hüpft das Herz.

Und Innereien, die muss man nicht essen.
Die lässt man links liegen.

... und eins auf die See.

2009-11-01T12:42:00.003+01:00

So, Erntge hats gepackt, die erste Kreuzfahrt wäre geschafft! Kann aber sein dass es auch die letzte war. Denn baden, anne Reling stehen, mit dem Auto durch Fuerteventura düsen, auf Kamelen in Lanzarote schaukeln, durch Las Palmas auf Gran Canaria schlendern und durch den Urwald auf Madeira wandern ist zwar sehr sehr schön, vor allem wenns mit dem Liebsten passiert, aber (aha, nun also das aber), wiegt leider nicht den Touristenterror an Deck auf. Erntge ist nicht richtig eingetaucht in den Bordalltag, hat sich zu sehr abschrecken lassen von Sonnenliegen- und Handtuchkämpfen, von aufgespritzten Lippen, vom Flimmern und Blinken beim stupiden Kollektivleinwandstarren und außerdem bluteten immer die Ohren vom Geschrill des bordeigenen Showensembles, das wirklich jeden Song zielsicher zu verhunzen wusste. Den Ausgleich schuf die andere Welt unter Deck: die Zauberkarte am Gürtel erlaubte Zutritt zu touristenfreien Zonen und wie erleichternd zu sehen, dass es ein zweites Leben an Bord gibt! Wo die Maschine fernab auf dem Crewdeck feiert; mitten auf dem Tisch die Flasche Schnaps. Da versteht Erntge dann auch besser das mit der Liebe zur See und der Seemannsromantik.

Wo is Erntge?

2009-10-23T13:22:00.003+02:00

Hier!
(Let it flow, ne.)

So wird’s warm:

2009-10-18T20:46:00.004+02:00

a) Im Flur den Generalgashahn auf, dann inne Küche anne chaudière gaz den gelben Schalter umlegen, bisschen anne Knöppe drehen, Hahn links neben der Spüle aufdrehen (Rohr, was zum Heizkörper führt), denn im Wohnzimmer rechts neben dem Schrank Temperatur einstellen. 20 oder so. Denn anne chaudière gaz die bar-Anzeige kieken (1?) und noch die Digitalanzeige (so zwischen 40 und 75 soll ökonomisch okay sein). Aha!

b) Im schwarzen Pulli mit dem weißen Kugelfisch drauf und mit IKEA-Decke 1 und 2 übergeworfen heißen Tee trinken. Nicht bewegen. Wegen der Angriffsfläche.

c) Literweise Alkohol trinken.

d) Badewanne nutznießen. Und schaumige Dunstwolken atmen.

e) Sich freuen auf nexten Samstag. Schmetterlinge klappern lassen und grinsen. (Erntge verreist nämlich. Dahin wo keine Handschuhe, Mütze oder Schal nötig sind. Sondern wo man sich Sonnenbrand am Pool holt und Palmen sieht und knutscht, tagein tagaus. Mhmmmmmmmm...)

Scheiß sncf.

2009-10-14T22:45:00.007+02:00

Wer morgens vorm Aufstehen aufstehen muss und mittags Kaffee über die Knie geschüttet bekommt, der braucht nachmittags nicht erwarten, dass es abends mit den billigen Nachtzugtickets klappt.

Ostseegruß.

2009-10-10T13:35:00.005+02:00

Na heute gings ja ab: Erntge skeptisch vorm Briefkasten. Denn Sand rieselt da raus, kaum zu sehen anfangs, dennoch kontinuierliches Rieseln. Erntge hört genau hin: hörts rauschen und Möwen. Häh? Erntge lässt sich nicht lumpen, macht auf den Kasten: da purzelts schließlich Donnerkeile, Schwemmholz und Muscheln in die Hand. Juchu! Ein Ostseegruß ist es! Merci ma chère, t'es la meilleure! ...and i really love donnerkeils!

Bald geschafft.

2009-10-08T20:27:00.003+02:00

Wer erträgt es eigentlich noch? Erntge jedenfalls nicht mehr. Dabei ist ja noch nicht mal November. Geschweige denn der neunte. Ist es hier krasser als dort? Erntge hält sich immer öfter die Ohren zu, muss immer öfter dringend los und schleudert dem der trotzdem fragt, lapidar Songzitate* um die Ohren. Weil da alles drin steckt, zwischen den Zeilen, ohne erklärenden Aufsatz hinterher. Weil sich nämlich der Zeit nehmen muss, wer diesen batzigen Geschichtsbrocken verstehen will. Das geht nicht so zwischen Tür und Angel, dafür reicht nicht mal die DEFA-Vorlesung. Und wenn dann die DDR-Hymne im Hörsaal schwingen muss und scheppert, dann wird Erntge klar, dass sie keinem einzigen französischen Jungspundgermanisten jemals den ganzen Klumpen in ihrem Bauch erklären können wird, der dann vor sich hin hüpft und klonkt. Geht einfach nicht, kannse sich auf den Kopf stellen, geht trotzdem nicht. Und muss vielleicht auch so.

*Die Mauern, über die wir stiegen waren grau und weiß vom Taubendreck./Und dieselben gelben Nelken welken von den Wänden./Lass uns schweigen, alle Worte sind gesagt. Lass uns in die Stille steigen, bis es wieder lärmend tagt. (alles City)

Wohin zeigt der Kulturfinger?

2009-10-03T13:06:00.003+02:00

Noch vor dem Frühstück hat Erntge heute den newsletter vom Kulturmanagement Network gelesen. Hat dabei was über kognitive Dissonanzen als positives Imageinstrument gelernt und sich dann das Zitat „an glatten Oberflächen bleibt nichts haften“ aufgeschrieben. Hat sich die zunehmende Hybridisierung des Konsumverhaltens klargemacht (preis-, erlebnis-, prestigeorientiert) und sich dann eine Gratwanderung zwischen Kunstfreiheit und Markenlogik vorgestellt. Erntge hat gelernt, dass Jim Morrison 1968 die Verwendung seines Songs „Light my fire“ für einen Buick-Werbespot als „Pakt mit dem Teufel“ verweigert hat, und dass Sarah Connor heute Songs für Damenbinden schreibt. Erntge ist jedenfalls aufgestanden und hat sich laut die Letzte Instanz angemacht und ist zu „Oh fortuna“ in Richtung Kaffeemaschine getänzelt. Gegrinst hat sie, denn Wochenende ist großartig.

62x2.

2009-10-01T20:13:00.005+02:00

Das Erntge spurtet durch den Flur: balanciert Schlüssel, handouts, Wasserflasche, Handy. Und die Whiteboardmarker. Grün und blau ist dabei. Das schmückt zwar eigentlich... - das Erntge ist zu spät dran, als dass es sich darüber das Haupt zerschellen täte. Klickklackklickklack machts wie bei der Nähmaschine als es sich durch wartende Studenten schiebt. Das kommt von den Hakenschuhen, die sich das Erntge früh morgens wegen der privilegierten Kapitalismusstudenten anoperiert hatte. Klickklack. Aha, amphi 513, rein und los.

Rein und los?
Öhem.
Rein ja. Aber los?

Anfangs lacht das Erntge sogar noch, grinst richtig rein in sich selbst, wo viel Platz ist. Kann ja schließlich kaum ernst gemeint sein, diese 124 Augen, die da starren. Okay! Also gut: das Erntgetier balzt und drohgebärdet: wer ist falsch? Passiert Erstis ja öfter, haha. Das Erntge aber irritiert, dass es als einziges lacht. Und schon nicht mehr lacht, das steckt nämlich plötzlich fest im Hals, an dem sich immer offensichtlicher rote Fleckchen bilden.

Schließlich kommt auch beim Erntge an, was allen anderen Tierchen im Hörsaal längst klar ist: hier ist jetzt Vorlesung! Landeskunde! Und es braucht nur noch einen Affen. Einen, der vortanzt! Der vorne singt und springt und lacht und neue Kunststückchen zeigt. Einen mit Unterhaltungswert bitte. Einen milden, der gnädig ist, wenn sich eins der Schafe mal fressnarkotisiert hat und pennt. Ahja, und dieser Affe muss das Erntge sein: das hat schließlich die handouts und die Whiteboardmarker dabei. So muss das.

Das Erntge denkt plötzlich an Südsee. Und wie es schwitzt, so rudert es auch. (Sehr nämlich.) (Sehr dämlich.) Es ist ein Graus. Dem Erntge scheint der Schalk im Fell zu sitzen, dabei ist es pure Verzweiflung: das Erntge schawenzelt, taumelt, zaudert, schluckt. Versucht sich zu trösten mit dem Gedanken an Würste, die haben schließlich zwei Enden, dieser Albtraum dagegen nur eins. Hoffentlich. Irgendwann.

Sechzig Minuten mit zweiundsechzig Stundenten können sein wie sieben Tage Regenwetter. Mit obligatorischem Workshop zu Herzkasperletheater. Das Erntge schiebt sich schließlich vor allen Schafen aus dem Hörsaal, verkriecht sich in seiner Höhle und trinkt soviel Schnaps wie nie. Zusammen mit Frau Elster, die freundlich nickt.

Merke:

2009-09-30T10:56:00.005+02:00

Mit den privilegierten Kapitalismusstudenten nicht übers "Vorbereitung Koalitionspapier" sprechen.
(Nicht.)

Und zur rentrée:

2009-09-21T11:15:00.003+02:00

Es geht wieder los: Semesterbeginn heißt hier rentrée. Zurück also zu Weckerklingeln, Fahrradduschen, Kafetenkaffee, Erstis, Zweitis, Drittis und Masters. Zur roten Couch im Théâtre Universitaire, zu Kopierer, Codes, Thunfischsandwichs und zur esoterischen Sekretärin. Im Département allemand (Büro 759) bereitet man sich natürlich darauf vor. Bernard Sauvat ist unser Held, mit ihm singen und tanzen wir im Kreis. Sein LIED motiviert uns und deutet schöne Seiten des Unterrichtens an.
Ob wir sie dieses Jahr erleben werden?

Toute la classe lève le doigt
moi, je regarde vers le plafond.

No me jodas.

2009-09-16T23:22:00.005+02:00

Rotzen, garsten, maßlos übertreiben, unbedingt genügend Sicherheitsabstand zu politischer Korrektheit wahren, Vokabular beschränken, Unverhältnis zwischen Text und Fußnote strapazieren, Exotenbonus ausreizen, bisschen Porno noch – fertig. Dafür dann den Pulitzer Preis 2008 einkassieren. Der Junot Díaz hat ein fantastisches Buch hingelegt! Da ratterts und knallts und fegts einen hinfort. In die Dominikanische Republik nämlich, wo der liebenswerte und übergewichtige Oscar-Nerd-Wao unter der schlimmsten „Muschiflaute“ seit Menschengedenken leidet. Durch die unterschiedlichsten Erzählperspektiven wird episodenhaft Oscars Familiengeschichte entwickelt, mitsamt dem Fluch, der seit Generationen auf ihr lastet. Der Mungo!! Der Mann ohne Gesicht. Das Zuckerrohr. Nebenbei gibt es Exkurse in die Geschichte der DR, wobei der Verurteilung, Bloßstellung und Ächtung des „verhinderten Viehdiebs“ Rafael Trujillos, der den Inselstaat von 1930 bis 1961 tyrannisierte, eine besonders prominente Rolle zukommt. Was für ein Arsch nämlich. Was für ein Scheiß nämlich, dieses Santo Domingo als „Nullmeridian des fukú“.
Apropos fukú; „Das kurze wundersame Leben des Oscar Wao“ enthält am Ende ein kleines Spanisch-Wörterbuch, da kann man allerhand auffrischen:
Aquí yo no quiero maricones. (Ich will hier keine Schwuchteln haben.) mujeron total (Granate, scharfes Mädchen) tarera (Flächenmaß, 628,8m2) No me jodas. (Erzähl mir keinen Scheiß.) chabine (schwarze Frau mit blondem oder rotem Haar und blauen oder grünen Augen) una tormenta en la madrugada (ein Gewittersturm am frühen Morgen) Se acabó. (Und jetzt ist Schluss.)

Erntges erste Biokiste.

2009-09-15T18:57:00.002+02:00

Aha. Nach 3 Jahren Suche hab ich also endlich einen Verein gefunden, der mir Biokisten packt. Zugegeben, die Suche war manchmal etwas halbherzig beziehungsweise gar keine, aber trotzdem schwingt ein Endlich mit, wenn ich so drüber nachdenke. Toll, das Foto, ne? Die Weintrauben sind übrigens schon alle weg und auch der Salat wird kein Morgen erleben. Yea-heah. Aber natürlich bleibt die Frage, wie ist das möglich! Und woher komm die Blumen? Liebe Leute: der Verein heißt Adda! Was zugegeben ein echt häßlicher Name für ein so schönes Anliegen ist. Adda gibts seit ungefähr einem Jahr in Nantes und steht für Association pour le Développement Durable par l'Alimentation. (Was auch im Französischen irgendwie holpert.) Adda ist jedenfalls für alle und bio und hat neben Umweltschutz auch ein soziales Anliegen: die Hälfte des Ladens besteht nämlich aus einer Küche, wo zusammen diskutiert (Erderwärmung, erneuerbare Energien, Finanzkrise, was eben grad anliegt) oder gekocht wird. Bei solchen Treffen wird vielleicht auch erörtert, was man bitteschön aus so was kochen kann:Den Namen von dem hab ich vor Schreck gleich wieder vergessen, aber es soll aus der Familie von Zucchini & Co kommen und gekocht leicht nussig schmecken. Hm, ma sehn. Wie dieses Gewächs kommt alles Obst und Gemüse aus der Biokiste natürlich von lokalen Partnern aus Nantes und Umgebung. Achja, und die Blumen? Die hab ich so dazubekomm. Nett, ne?

Arschkarte.

2009-09-10T17:31:00.003+02:00

Erntge kränkelt seit 3 Wochen. Autsch im Hals und eine Nase, die sich für den Marathon anmelden kann. Bisschen Fieber immer und fiese Kopf- und Gliederschmerzen. Pfui Teufel. Das macht auch gar keinen Sinn, weil doch hier grad der Sommer um die Ecke schielt und winkt! Erntgo also zum Arzt. „Gimme some Antibiotika!“, sagt sie schon zur Schwester beim Reingehen, bekommt aber eine Atemschutzmaske, weil hier doch alle Angst vor H1N1 haben. Na toll! Das findet auch der kleine Junge gegenüber doof und kotzt Mutti in den Schoß. Endlich Erntge! Aufruf! Rein! Die freundliche Ärztin gratuliert schließlich zur Angina und präzisiert anbei, dass Antibiotika in diesem Fall so gar nichts helfen. Und wann hatte Erntge noch mal aufgehört zu rauchen? Soso aha, ja dann. Superärztin lehnt sich gelassen zurück und spricht. In Erntgos Atemwegen wächst was. Flimmerhärchen! Das ist sehr gut und ein bisschen schlecht. Gut: weil die jetzt wieder wachsen und nicht mehr zugeteert sind. Schlecht: weil die jetzt eine ganz tolle Angriffsfläche bieten und permanent VIP-Pässe an Viren und Bakterien verteilen. Deswegen beherbergt Erntge seit Wochen einen Virus nach dem anderen. Und das kann schon noch ein bisschen dauern. Mit einem Spruch über Suppen und Löffel im gesenkten Kopf trabt Erntge nach Hause und guckt dabei keinem Menschen ins Gesicht.

Kein Chabrol wegen Chabrol.

2009-09-10T10:23:00.003+02:00

Gestern konnte Erntge nicht den Chabrolfilm im Lieblingskino sehen. Weil der Regisseur Claude Chabrol selbst anwesend war. Der Regisseur verhindert Publikum durch seine Anwesenheit! Ist das nicht irgendwie kontra? Verrat an der Zielgruppe?

Schwalben und so.

2009-09-06T17:55:00.004+02:00

Eine Schwalbe macht noch keinen Sommer.
Keine Schwalbe macht schon einen halben Herbst.
Schwalben sind Zugvögel.
Und der Sommer ist vorbei.

Schade eigentlich:
Lieblingsostsee präsentierte stolz ihre Schokoladenseite. Ablandiger Wind half dabei. Übrigens: nein, man erleidet keinen Herzinfarkt vom rasanten Reinrennen in dieselbe. Das hab ich semi-empirisch ausgecheckt: dreimal an mir selbst.

Abwechslung muss sein, also packten wir auch Berge in diesen Sommer. Genauer, die Julischen Alpen in Slowenien. Dadrin sind wir rumgewandert: an Hängen rum, über Schneefelder rüber, meistens ging es bergauf oder bergab. Mehr als einmal haben wir dabei transpiriert. Aber immer auch gestaunt und ein Bier auf die Strapaze getrunken. Das übrigens unglaublich erheiternd: wandern, nix essen und dann Bier trinken. Toll. Auf dem Foto flattert übrigens anderer Leute Wäsche, das nich unsre.

Tüllich gings auch paddeln. Und zwar auf dem Bodden. Auf dem Darß. So ein Bodden hat natürlich Vor- und Nachteile. Vorteil: weil der so flach ist, kann Henning einen locker zu Fuß drüberziehen, so das Boot an der Leine dran. Da braucht man dann nich viel machen und kann in Ruhe Rotkäppchensekt trinken. Nachteil: ... na den merkt man denn alkholisiert eh nich mehr.

In der Heimat läuft ansonsten auch alles wie immer, für Fans hier eine aktuelle Aufnahme vom Haus der Kultur und Bildung. Ich denke da braucht man sich weiter keine Sorgen machen.

Festival ham wir auch gemacht, diesma das Rio Reiser Sommerfest in Fresenhagen. Alle Bands außer zwei fand ich blöd. Deswegen hab ich lieber Kühe beflüstert. Erntge, Kuhflüsterin. Ham jedenfalls alle Kuhe zugehört und ich denk über Karriereoptionen auf diesem Gebiet nach.

Und weil Fresenhagen ja so dichte dran ist anne Nordsee und weil Erntge da ja noch nich einmal nich gewesen war: sind wir da hin. Und ich hab den Zeh reingesteckt und den anderen auch und die komischen Strandhäuschen beguckt und Schafe gezählt.
Ehrlich gesagt war es ziemlich gut.

Unterwegs warn wir auch mit Motorrad, aber nich so mit näänenäää und nijong, sondern eher so mit zuckel bzw. dumdumdum. Das eigentlich ganz gut und praktisch und ein bisschen sexuell, auf jeden Fall verdammt cool. Zum Schluss wurd es eine kleine Tour an der polnischen Ostseeküste lang und dann war er auch schon vorbei, der Sommer.

Zurück in Nantes fliegt nun also keine einzige Schwalbe mehr Fange oder Verstecken vor meinem Fenster. Aber ey, die nächste Schwalbe kommt bestimmt.

"Circus envy".

2009-09-03T22:09:00.007+02:00

Wie? Sagt Euch nix der Titel! Habs auch eben selbst erst wiederentdeckt. "Crush with eyeliner"! "Star 69"? "Let me in". Nu dämmerts, ne? Mit meinem Lieblingsvitaminjunkie Susann mischen wir grad die verstaubte CD-Sammlung auf (CD!) und es kratzt der Hals schon von "Hand in my pocket" von Alanis Morisette, au weia. Und deswegen krieg ich hier auch einfach nicht die Sommerfotos reingestellt, das hol ich aber nach und was Susann und ich Euch angetüddelt mitteilen wollen: HÖRT doch mal wieder die MONSTER von R.E.M., wa! It is jut.

Zwischenstand.

2009-08-12T23:03:00.001+02:00

Fürstpücklergefühle.
Grottenolmweitsicht.
Tabakverzicht.
Gewittergenuss.
Aufwachduo.
Spongebobpassion.
Schmetterlingszittern.
Seifenblasensubstitut.
Igeleleganz.
Strandsauna. (Bieraufguss).
Wanderstrapaze.
Einparkmanöver.
Schlingensiefmassaker.
Freigartenworkout.
Stieglarssonmarathon.
Zweiradvibrator.
Blödbled.
Laskonirvana.
Faltbootfreuden.
Übereis.
Handverband.
Hundverbund.
(Hund im Schlund ist ungesund).
Vögeltaumel.
Pfefferminzhimmel.
Selbstmachseiltanz.
Autobahnjonglage.
Zeltleben.
Touristenterror.
Ljubljanarausch.
Piranbeton.
Sternschnuppenwunschliste.
Kinderaugenumzäunung.
Wespentaliban.

Und los!

2009-07-08T07:52:00.007+02:00

Und auf die letzten Zentimeter kommt es also doch noch, das angenehme Kribbeln, das sich so gern neben gepackte Koffer gesellt, wenn es in den Urlaub geht. Beides, Kribbeln und Koffer hief ich jetzt ersma nach Paris, es geht quasi schon los! Euch allen dufte Ferien mit allerhand Unsinn und Tralala, es kann der schönste Sommer des Jahres werden!

Urlaub vo(r)m Urlaub.

2009-07-04T13:12:00.007+02:00

Eine Woche Familie hier. Desaströs? - Mitnichten! Schlimm? - Von wegen! Anstrengend? – Na ein bisschen. Und nach dem Urlaub ist also vor dem Urlaub und alles ist wie immer unklar, aber inzwischen gefällt die Idee mehr und mehr, dass wenn nichts klar, alles möglich ist. Soweit so gut. Wer dieses Jahr wie ich noch keine Sommerpläne hat: Nantes ist ganz schön, auch die Umgebung. Butz wär auch da – einfach melden.

Der golfe du Morbihan. Ostseeverwöhnte lässt der relativ kalt, gibt nämlich auch Ebbe und viel zu viele Steine. Und alienartige Algen und Schlingpflanzen, außerdem riskiert man beim Baden Zehen zu lassen wegen der Krebse. (5m x 6m.) (Mindestens.)

Côte Sauvage auf der Presqu'île (Fastinsel) Quiberon. Da gischt's und tost's und spraddelt's. Da lässt sich's gut aushalten bei 30 Grad. Und is auch besser als Fernsehn.

Und dann ist ja immer noch Kunstfestival in Nantes. Da tummeln sich also nicht nur Wölfe auf den Schlossparkbänken, nein, wie man hier schön auf dem Foto erkennen kann, tummeln sich auch Vöglein auf verstärkten, nachgehallten E-Gitarren und machen so Musik. Spitzenidee das!

Facebook Mahnwachen?

2009-06-26T10:55:00.003+02:00

Ok, gleich im Vorfeld: ich habe ihn immer leidenschaftlich gehasst. So mit Schmackes und innerlicher Regung. Geschimpft hab ich wie ein Rohrspatz. Dabei hatte ich es sogar ernsthaft versucht, bis mir allerdings Blut aus den Ohren kam. Dann war’s vorbei. Ich konnte ihn einfach nie ertragen, also gelassen weiterhassen. Braucht der Mensch ja auch. Einen zum so richtig hassen. Und nun ist er also tot und ich hass schon wieder den ganzen Firlefanz drumrum. Die Milliarden Fotos seines Aufstiegs und Falls, seine Nasenkatastrophe, seine verkackte Kindheit, der ganze Mist, die ganze Bande, weil der hat ja auch noch diverse Geschwister, die irgendwie auch berühmt sind, wobei aber niemand weiß wieso.
Und dann hab ich mich aber doch kurz amüsiert! Nicht nur, dass das Internetz (naja, LA Times, Wikipedia und Twitter) fast zusammenbricht, sondern: Facebook Mahnwachen!! Yea-heah! Über so was freu ich mich wirklich. (Facebook hass ich nämlich auch und aus Minus und Minus wird manchmal Plus.) Das doch eine der tollsten Ideen der Welt! Das erscheint mir ganz logisch, dass Leute, die Michael Jackson verehren, sich nun online an den imaginierten Händen halten, sich auf die eingebildeten Schultern klopfen und zusammen mit Fremden jemanden bemahnwachen, der überhaupt nicht da ist, der eigentlich überhaupt nie da war. Vielleicht gibt’s ja dann auch Schweigeminuten, in denen dann mal nicht getippt oder die photographische Dokumentation der persönlich geleisteten Trauerarbeit (mit Taschentuch vorm Poster des King of Pop) nicht hochgeladen werden darf. Macht ja auch Sinn und hilft bestimmt weiter. Na ich bin froh, dass meine Helden alle schon lange tot sind.

Und es war Sommer...

2009-06-22T21:39:00.002+02:00

... ja ok, nich das erste Mal im Leben. Aber jenes Dideldideldidel was dann getarnt als Gitarrensolo folgt, das passt schon gut in die letzten Tage hier: leicht, sonnig, bequem ists in Nantes! Ohne Verpflichtungen rieselts lange Tage und kurze Nächte. Die verbringt man in Trentemoult beim Spaziergang mit geschichtenerzählenden Historikern und Architekten. Und bei Querflöten-Privatkonzerten vom Nachbarn. Und auf Apéro-Terrassen im Gewusel. Im Rudel wird gegrillt im Park. Und dann kommen junge Damen (na ja, jung?) zu Besuch, die sich in Sachen Schlager ebenso gut auskennen wie im völlig unterschätzen Themengebiet des „Nicht-Seins und Nonsens im Konflikt“. (Jemand Bock drauf, ein Kolloquium zu organisieren?) Mit der macht man dann jedenfalls Fotomarathon, fête de la musique und auch noch extreme-falafeling. Und stellt angeschwipst fest, dass eigentlich alles gut ist und nur noch das Gefühlsleben in der Emanzipation ankommen muss. Soweit!

Mutti kommt.

2009-06-16T23:33:00.003+02:00

- einkaufen
- Fenster putzen
- Klo auch
- Stühle borgen
- Blumen gießen
- Flaschen wegbringen
- Aschenbecher leeren
- üben: Ruhe ausstrahlen

OVS und Tantra.

2009-06-14T14:24:00.003+02:00

Erntge hat eine Party für Erwachsene probiert. Eine sehr nette Person hatte dazu eingeladen und also wollte Erntge dahin. Fünf Stunden blieb sie. Die ersten zwei wurde über OVS geredet. Eine schrille Person mit komischer Sonnenbrille in der Frisur und privat Golfspielerin, hörte nicht auf zu schnattern. OVS (on va sortir!) macht Erntge ein bisschen Angst: da kann man sich im Internet mit Leuten verabreden, um dann zusammen essen, tanzen, lesen, grillen, Musik hören oder Film gucken zu gehen. Oder was auch immer. Und verkauft wird das Ganze im Internet als DAS Ding, was dein Leben verändert. „Einmal angefangen, wird Ausgehen zur Sucht! Du hast echt überhaupt keine Zeit mehr, sondern triffst andauernd nette Leute, das ist der Wahnsinn!“, flötet die überschminkte Sonnenbrillenfrisur. Na herrlich, denkt Erntge, wer sucht denn so was? Den ruhigen Katersonntag mit sich selbst einzutauschen gegen die immergleichen Nullachtfuffzehngespräche mit Leuten, die man nicht kennt? Pfui! Und sich dann schön selbst vormachen, man hätte unglaublich viele Freunde. Zum Beweis gibt es ja dann ungefähr eine Milliarde Fotos von sich zusammen mit anderen Menschen auf der OVS-Internetseite. Wie man zusammen grillt oder Fahrrad fährt. Uaaah, nein danke!
Zum Glück bestimmte den Rest des Abends ein entpannterer Charakter. Über 50 war der, hatte Lachfältchen und ein Leinenhemd an. Der stellte sich auch gar nicht erst vor, sondern begann direkt über seine Tantra-Workshops zu berichten. Was da so geht, Energie und so, und dass das mit seiner Frau zusammen nich so gut geht, getrennt voneinander aber schon und wo die sexuelle Energie herkommt und wie die an einigen Punkten des Körpers gebündelt wird und wie das alles einen verändert und man schließlich über den Haufen wirft, was man über Männer und Frauen weiß. Oha! Und auch wenn Erntge nicht viel mit Esoterik anfangen kann, hat ihr der Opi gut gefallen, weil der ganz sanft war und immer lächelte.

Und nun denkt Erntge Erwachsene haben voll Angst vorm Alleinsein. Das wird entweder als unglaublich negativ empfunden und krampfhaft vermieden („Bei unserem letzten OVS-Abend waren wir 86 Leute!!! Die mussten für uns zusätzlich Stühle auf die Terrasse bringen!“). Oder aber es wird als Fehlverhalten zu korrigieren versucht und als Weiterentwicklung verkauft („Ich hab an mir gearbeitet, dank Biodanza kann ich jetzt viel besser mit Menschen umgehen... ich bin da jetzt echt viel weiter. Es ist großartig!“).
Und Erntge fragt sich, warum keiner glücklich ist mit dem, was er/sie/es ist und vor allem warum sie an diesem Abend kaum mit der netten Person gesprochen hat.

Topjob.

2009-06-09T23:57:00.002+02:00

Ich weiß ich weiß. Soll man ja eigentlich nicht. Und überhaupt mach ich ja wohl die allermeisten Fehler. Aber ey, Examen korrigieren ... das fetzt. Hier der aktuellste bunte Strauß Stilblüten, den mir die lieben Kleinen nach Prüfungsende feierlich überreichten:

Letztes Jahr habe ich meine Ferien in Spanien verbrochen.
Ich habe meine Freuden gesehen.
Das war wunderbach.
Ich habe mein Handy gelost.
Aber das war nicht hoffentlich.

Petra und Wölfe.

2009-06-07T12:41:00.007+02:00

Petra und ihr Onkel (ja ok, is gar nicht ihr Vati!) haben ausgepennt, sind bisschen durch die Stadt flaniert und haben sich schließlich für eine Bootstour nach Saint-Nazaire entschieden. Top-Plan. Die Nantaiser (alle) klatschen verzückt in die Hände. Und somit kann’s losgehen mit dem ESTUAIRE-Festival. Dafür muss man Nantes einfach lieben: Kunst raus aus den Museen, meist für lau und zugänglich für alle. Das war letztens schon toll, das wird auch dieses Jahr knüllermäßig, vor allem weil das Unmögliche auf einmal möglich scheint und kollektiv geträumt wird in dieser Stadt. Das Tollste: jeder träumt was anderes.
Im Chateau-Park tummelt sich neuerdings ein Rudel Wölfe. Wovon die träumen weiß niemand, aber auf einmal wirkt das sonst so funkelnd-frische Chateau düster und dunkel und mittelalterlich und man erwartet irgendwie Hexen, die um die Ecke schielen...

Royal belüxt.

2009-06-06T20:20:00.010+02:00

Boah, dieses Wochenende ist Royal de luxe angesagt und durch die Stadt stapfen also zum Auftakt der aktuellsten Ausgabe des Estuaire-Festivals (Kunst entlang der Loire von Nantes bis Saint-Nazaire) – was? Riesen! Größere, kleinere. Auf Booten, in Taucheranzügen, zu Fuß. Es ist unglaublich und macht Mund offen, aus dem dann nix mehr rauskommt. Und nicht nur wegen der Riesen, auch wegen der fein-heiteren Dub-Schmuf-Klingklong-Musike, zu der sich die Riesen bewegen. Der Taucher, der Eli und: Superstar die kleine Riesin (Petra?). Die ist total toll! Isst Eis, fährt Boot, duscht, pennt, lässt sich von Vati in den Arm nehmen, reitet auf Elis Rüssel. Wer’s nicht live sieht... Ihr könnt es live sehen! Im Oktober kommt la petite géante nach Berlin. Genau, in Eure Nähe! Ihr werdet sehen: Petra rocks. Hier und da gibt’s die kleine Riesin noch größer!

i love live-konzerte.

2009-06-04T01:25:00.004+02:00

Oh! Wie fein! Zurzeit scheint irgendwie alles möglich. Wunder ich mich erst gar nicht drüber, sondern freu mich. Heute Abend gabs also Neil Young im Zénith und ... na klar, es war großartig. Gitarrenwechsel bei jedem Lied wie es sich gehört und natürlich die ganz ganz großen Hits. Neil Young hat übrigens eine Gitarre, die wiegt 12,5 Tonn. Mindestens. Und auf der hat er sich was zurecht gezwirbelt: sa-gen-haft. Rockt sich was zusammen auf seine alten Tage! Wer Country befürchtete (ich), bekam Geschrammel und Gebrumm vom Feinsten (yeah!). Ein Rätsel aus Buchstaben und Zahlen gab es auch als Bühnendeko. Die Auflösung am Ende war dann allerdings etwas ernüchternd... vielleicht hab ich auch nicht alles verstanden? Was noch: eine Dame hat mir die ganze Zeit schief ins Ohr gesungen, eine andere ist in Ohnmacht gefallen (in die Äpfel, wie man hier sagt) und dann gabs noch 2 Techniker, die ganz oben neben den Scheinwerfern schwebten, um eben genau diese im rechten Moment auf den Meister zu richten, auf dass er gesehen ward. Was wenn die ma Pipi müssen, hab ich mich die ganze Zeit gefragt. Französische Nicht-Organisation sei dank durfte ich das Spektakel zu zweit erleben. Ja! Den Shuttlebus zur Konzerthalle gibt es nämlich gar nicht mehr. Das im Internet anzukündigen wäre natürlich zu viel verlangt... sind schließlich Franzosen! In der Pampa traf ich jedoch auf den bezaubernden Louis, der irgendwie einen Plan hatte. Toll! Zack brannten Zichten, zack waren wir beim schönsten aller Themen: Musi und Konzerte. Mag jemand die gleiche Musik wie man selbst, hat man den sofort irgendwie lieb. Schön.
Von mir aus kann das jetzt ewig so weitergehen...

Fingstpfreuden.

2009-06-01T17:18:00.001+02:00

Ja hossa! Eine Ode auf die neue Butz. Da passen also nun locker 10 Leute rein plus Tofu-Champignon-Salat und Erdbeertorte. Das fetzt doch! So lässt sich’s leben am Pfingstmontag: schlemmen en bonne compagnie und nachher gibt’s Harold and Maude im Lieblingskino. Toptag!

Das mit dem Fleisch und dem Geist.

2009-05-31T13:55:00.004+02:00

Da gibt es die einen. Die haben starkes Fleisch. Das ist sehnig, bemuskelt, intakt. Denen sind physische Rauscherfahrungen das liebste: saufen bis sich alles dreht, tanzen bis zum Umfallen und dann weitertanzen. Keine Fragen, sondern Aktion!
Da gibt es die anderen. Bei denen ist der Geist stärker als das Fleisch. Bei denen läuft fast alles im Kopf. Steigt der Alkoholgehalt im Blut, wird zwar weniger kalkuliert. Aber weil deren Fleisch so schwach ist, geht da natürlich weniger Alkohol rein. Ist ja logisch.
Wenn sich also ein Starkfleischiger und ein Schwachfleischiger nachts in einer Tanzlokalität treffen, dann geben sich beide irgendwie Mühe, aber keiner kriegt wirklich, was er will. Da kann Geist oder Fleisch noch so willig sein.
(aus: Ernthilfs wüste Theorien, Wüste Theorie No. 1456.)

Dorfaroma.

2009-05-25T11:58:00.005+02:00

Würzig! Das erste Sommersonnenwochenende in der Mayenne unter High-School-Queens und Mönchen und Vogelfängern, Rockstars, Postkarten, Paten, Pipi Langstrumpfs, Bäumen, Hühnern, Spidermännern (alle Größen), Schneewittchen, Opernsängerinnen, Yuppies und Clowns. Toll! Die Kühe guckten jedenfalls nicht schlecht. Genau: eine Verkleidungsparty wars. Auf dem Bauernhof. Und an alles ward gedacht: Augen, Magen, Leber. Und ans Tanzbein auch noch: geschwungen, gestampft, geschüttelt und gerüttelt wurde in der Scheune bis in die späten Morgenstunden. Neue Erkenntnisse? Stagediving geht auch ohne Stage und Bier kann, wenn in rauen Mengen vorhanden, auch als effektiver Duschersatz herhalten. Franzosen, ey! Einzige Fragen die am Ende bleiben: wo hats den Morgenstern hin verschlagen? Und wie lange hält sich eigentlich die frisch gezapfte Milch in meinem Kühlschrank?

24x Zitat/sec

2009-05-22T23:32:00.005+02:00

Gestern hab ich gefeiert. Morgen feier ich weiter. Heute häng ich ab im Zitatterror. Klar, ein Vorwort soll es werden. Ein schönes, kluges, was nicht viel wackelt aber Luft hat. Da! Schon wieder Zitat! Passt, wackelt, hat Luft. Wo kommt das her! Nagut, nicht wieder verzetteln jetzt, mein eigentliches Denkdebakel heute abend ist das: A sagt Film sei 24 mal Wahrheit pro Sekunde. B sagt Film sei 24 mal Lüge pro Sekunde. Und sagt auch noch: Aus Wahrheit Lüge zu machen, mache den Wert eines Films aus. Und das dreht sich nun seit Stunden mit den Promillen durch den Corpus. Aber ey, viel lieber als das hätt ich gern mal wieder einen originären Gedanken. Einen der ganz aus mir kommt und wofür ich nich Nadel und Faden brauch. Aber wird das heut noch was? Probier ich doch besser noch mal mein Kostüm, morgen reit ich nämlich auf Kühen als Walküre! Oha.

(A= Jean-Luc Godard,
B= Rainer Werner Fassbinder)

P.S.

2009-05-18T17:39:00.003+02:00

Blog schreiben und Internet haben sind unmittelbar miteinander verbunden, bedingen sich einseitig und brauchen einander wie Pommes Fritti. Wie eine amour fou ist das zwischen den beiden. Gibs nix dran zu rütteln. Leider.

Geschafft. Jubel!

2009-05-10T14:10:00.015+02:00

Alles was ich besitze, habe ich in den letzen Wochen angefasst, abgeschraubt, umhergehievt (und zwar mehrmals!), zusammengeklebt, weggeschmissen, neu sortiert, entstaubt, zerdeppert oder verpackt. In diverse Kartons, zum Beispiel. Am Tag der Befreiung boten dann 7 kleine Helferlein ihre Arme an, um eben diese Kartons in den Palast zu befördern, der jetzt mein Zuhause ist. Ein verlängertes Wochenende lang ernährte ich mich also von Bier und akkuschraubte und hämmerte und transpirierte was das Zeug hielt. (Das Zeug hielt.) Und nun: deklarier ich den Umzug für beendet. Fertig! Und es ist schön. Es ist der Knüller. Jetzt müsst Ihr alle ganz schnell kommen und genießen und mir dabei helfen, mich an den Luxus zu gewöhnen. Hier der kleine Vorgeschmack:

eins): Wunderwohnung: wo innen und außen eins wird:
zwei): Kein Scheiß: der Blick aus meinem (äh, einem meiner) Fenster. Der ganze Himmel darüber passte leider nicht mehr aufs Foto:
drei): Best Möbelpackers in town!
vier): Achja, nicht zu vergessen: auf Klo der Beitrag zur selbstkritischen Auseinandersetzung mit dem Thema Personenkult:

2 Sachen sind neu.

2009-05-05T15:18:00.005+02:00

a)
b)
zu a) suboptimal: löchrige Blasen an den Fingern. Sieht scheiße aus, kommt vom extreme-zusammenschraubing und geht wieder weg.
zu b) optimal: ein Ticket für den Großen. Wirft Fragen auf, macht Herz hüpfen und keep on rocking in a free world.

Fotolovestory mit Holz.

2009-05-02T21:59:00.016+02:00

Oder: Erntge's quite keen on extreme-zusammenschraubing.
Look, ne:

Am Anfang machte alles wenig Sinn.
Und kurz war da auch der Gedanke an gender mainstreaming:
Trotz des Biers, das sich durch die Fotolovestory wie ein Leitmotiv zu ziehen scheint, knockte jedoch Akutaua im Arm das Hirn bald gänzlich aus und ich folgte nur noch stupide der Gebrauchsanweisung. Manchmal is nämlich besser ohne denken.
Zum Beispiel das hier: wie will mensch sowas verstehen?!
Alle Versuche müssen fehlschlagen!
Wie von Zauberhand fand sich schließlich, was unbedingt zusammengehört. Eiskalte Berechnung oder Schicksal?
Mir wumpe, denn kiekt hin, es sieht aus wie als müsste das so. Genau so!

Toptyp.

2009-04-29T21:24:00.003+02:00

Scha-melz!
Ein Hoch, ein Prosit. Auf das liebste Neffengetier der Welt.

Soweit.

2009-04-27T14:41:00.003+02:00

Okay. Die fette Spinne sitzt unterm Glas. Herz klopft, Zigarette qualmt. Ihre ekligen Beine zappeln grad nicht. Ich guck sie an, guckt sie mich an? Was jetzt??? Die muss hier weg! So kann das nicht bleiben. Was für ein Scheiß. Spinne fertig, Erntge fertig und im Radio die Filmmusik von „Einer flog übers Kuckucksnest“. Passiert immer nur mir so was?

Ravie comme Lol V Stein.

2009-04-26T11:09:00.006+02:00

Cher tous! J’ai trouvé la date idéale pour mon déménagement ! C’est le 8 mai. Je capitule sans condition ! Je me libère ! (De ces fenêtres, qui ne sont pas de vraies fenêtres, de l’odeur bizarre dans l’escalier, de Zeter-Brigitte et Philippe, les plus grands menteurs du monde entier. De ce mec étrange, qui habite au-dessous et qui a toussé pendant tout un hiver et dont je supporte les schlager du dimanche depuis trois ans déjà. Berk.) Mesdames, Messieurs, ce sera la victoire ! Finalement. Vous êtes alors les bienvenus pour assister à ma libération de cet appartement scheußlich, muchtig, eklich, kalt, ätz et kotz le 8 mai à partir de 10h. Pour ceux qui souhaitent profiter de cette sensation libératrice : il y aura des cartons à porter pour tout le monde ! Je vous embrasse, Erntgk.

Häuptling beschlagnahmt.

2009-04-21T23:36:00.004+02:00

Es passiert ja immer was an der Uni Nantes. Heute wurde zum Beispiel unser Oberhäuptling Hervé Quintin, Direktor des UFR de Langues, seiner Freiheit beraubt, weil von ungefähr 20 Studenten in seinem Büro festgehalten. Die ließen ihn da nicht mehr raus und forderten ein „semestre blanc“, was so viel heißt wie allen Studenten pauschal 10/20 Punkten zu geben, sie also durch das Semester zu winken, das wegen des blocus eigentlich nie stattgefunden hat. Es wird verhalten wieder vollversammelt in Nantes! Keiner weiß, wohin das führt, aber es bleibt weiter spannend.
Wenn wir schon beim newstickern sind: ACTE allemand hatte heute abend große Premiere im Théâtre Universitaire und spielte ein wunderbares „Stadt Dessen“. Statt Pollesch (...pfui! rückte der einfach nicht die Autorenrechte raus!) gab es Globalisierungsschnipsel mit überlagerten Videoprojektionen und Live-Musik. Komplex und lustig und seltsam und ein bisschen deprimierend. Wir sollten alle aufs Land ziehen.
Erstmal zieh ich aber in meine neue Wohnung.
DENN ICH HAB SIE ENDLICH!!
Großer Glücksgriff mit 50m2 und echten Fenstern! Also welche wo Licht durchkommt und kein Regen! Die auf und zugehen! Es ist der Knüller. Es ist wunderbar. Es ist unbeschreiblich.
Es gibt eine gigantische ECKBADEWANNE!

Boy. Pop.

2009-04-19T23:53:00.005+02:00

Dem einzigen Mann, dem ich einen Altar bauen werde, in meiner neuen Wohnung nämlich, die ich übrigens sehr bald bekommen werde, ist und bleibt, für immer und ewiglich, mein grandioser Blixa Bargeld. Der mir kürzlich ein Buch schrieb. Das heißt "Europa kreuzweise" und erschien im kleinen aber feinen österreichischen Residenzverlag. Tüllich ist der kryptische Posttitel daraus. Boy und Pop sind nämlich Blixas Antworten auf die immergleichen Fragen der immergleichen Ahnungslosen: "What's the name of the band?" und "What do you play?". Brüller!
In der Litanei erfährt man außerdem, was der Gourmet wie wo gegessen hat und trifft auf lustige Adjektive wie "geriatrisch". ("Hier hab ich vor ein paar Jahren mal gegessen, als ich eine schwedische Freundin hatte, es war damals so geriatrisch wie das Kranzler.", S. 58) Da kann man sich lange mit aufhalten, rauszukriegen, was Mister Bargeld damit meint. Brockhaus und Wikipedia können sich in die Ecke stellen und schämen mit ihren diesbezüglichen vagen hints und zwanghaften Sachlichkeiten. Blixalein ist ein Poet, der zaubert ja selbst das Planetensystem mit sich und seiner Stimme auf die Bühnen seiner Wahl! Und auch wenn ich mir in meinen soeben beendeten zweiwöchigen Ferien vom Nichtstun überlegt habe, nicht mehr zu warten (denn, ey, nichts ist sicher und wer weiß schon was kommt), gefällt mir so sehr das "Ich warte". Den Text hat er mir ins "Europa kreuzweise" gedruckt. Danke, Blixa!

Und vielleicht ist ja doch eins sicher: Es gibt immer die richtige Musik.
Für die nächste Katastrophe. Für das nächste Freudenfest.

(...)
Ich warte auf die Kellnerin
hab Monde mir bestellt...
Ich warte durch die ganze Zeitung
bis es Zeit ist für die Welt
(...)
Ich warte auf die eine
die ihren Namen wohl verdient
immer da war immer recht hat
auf die eine die die Sonne ausgräbt
das Gesetz der Gräber aufhebt
Ich warte auf die die taktlos erntet
honigtriefend
barfuß tanzend ohne Hemmschuh
die Ton für Ton der Starre entkommt
die jedem auf Anhieb bekannt vorkommt
Ich warte bis sie Türen Tore Schleusen öffnet
bis sie wolkenbrechend - Weckruf Fanfare -
überraschend aus dem Hinterhalt sich stürzt
Ich hoffe sie zettelt eine Hymne an
Ich warte bis es nichts mehr zu warten gibt
das Leben ist kein Irrtum, kein Irrtum ist Musik
Ich warte
Ich warte immer noch

Diese Stadt und ich.

2009-04-01T19:01:00.005+02:00

Vertragen uns grad wieder, scheint mir. Zu blöd hatte sie sich aber auch benommen! Erst Fahrradklau (Am Rücktritt den Hals brechen!), dann Vermieterterror (Zeter-Brigitte hat zu starke Stimmbänder.) und diese Wohnungssuchkatastrophe (Wie, mehr verdienen Sie nicht?). Und dann auch noch den Job geklaut. Dazu mächtige Schauer körnigen Eises in Streifen direkt durch die undichten Fenster ins angeknackste Gemüt. Mo-na-te-lang. Pfui Teufel! Eben, kehr ich ihr also den Rücken, auf dass sie sich besinne, diese Diva. (Denk ja aber doch an sie: in der Winterlandschaft, an der Ostsee, in der Normandie.)

Die Diva hat sich eingekriegt und schickt seit meiner Rückkehr kleine Versöhnungsangebote. Die nehm ich wahr. Nantes gibt mir meinen Job zurück, strahlt wie nur was und drückt Menschen im rechten Augenblick Stadtpläne in die Hand, die mir daraufhin den Hals retten. Bietet Theater zum Wundern (So tanzt man also mit Eisblöcken!) Arrangiert sogar exquisite Büffets in dem Moment, wo mich Hunger plagt. Schickt einen Sprachdompteur. Und heute! – Heute zeigt sie mir meine zukünftige Wohnung. Glaub ich jedenfalls.

Also, Nantes, dafür dass Du jetzt so strahlst und Dich ehrlich zu bemühen scheinst, verzeih ich Dir diesen grässlichen Winter. Frieden, ne.

Schade um die schönen Rosen.

2009-03-25T21:44:00.000+01:00

In Nantes sprießen auch Gänseblümchen auf Wiesen am Fluss. Recken neugierig die zarten Köpfe in die Sonne, die schon wärmt. Der Schmerz ist akut, im Ohr und in der Nase und im Herzen, wenn dann schweres Geschütz die Neuankömmlinge radikal abrasiert. Der Entfaltung jäh ein Ende setzt. Kaum da – schon weg. Man kann sich Fragen stellen, aber zu verstehen gibt es nichts. Ein Schlachtfeld, das nach frisch gemähtem Rasen riechen könnte, wäre da nicht der beißende Benzingestank des Rasenmähers. Ich hätte gern Einspruch erhoben. Hätte gern freundlich darauf hingewiesen, dass dort was wächst! Doch der Rasenmähermann, der Verbrecher, er spricht nicht meine Sprache.

Suche:

2009-03-17T22:58:00.003+01:00

Briefing in Zurückzetern auf Französisch.

Brigitte dreht inzwischen nämlich durch und brüllt und garstet und kratzt an meinem Nerv. Und drohgebärdet, als hätte sie was gestochen. Wahrscheinlich hat sie nun nämlich Druck von was weiß ich wem wegen meiner Fenster, die keine sind. Blöde Kuh. Geduldig war ich, freundlich war ich, milde. Hab mich an alle Regeln gehalten, die es hier gibt. Nun geht es aber zu weit. Weil ich nicht bereit bin, fremde Leute in meine Wohnung zu lassen, wenn ich selbst nicht anwesend bin, psychoterrorisiert Brigitte nun mit Kosten, die auf mich zukämen, weil ich notwendige Renovierungsarbeiten verhindern würde. Und hält mir Vorträge, wie Unternehmen funktionieren würden. Na hallihallo.

Stünde ich demnächst ohne Fenster da, wäre das meine Schuld!

Brigittchen faucht sich in Rage, dreht alle Spieße um und rammt sie mir dann ins Bein. Gefällt mir natürlich überhaupt nicht, dass ich humpelnd nicht zurückgarsten kann wie ich möchte! Würde ihr nämlich gern um die Ohren schleudern, dass sich Madame einen Dreck geschert hat, als es reinregnete und ich im Feuchtbiotop lebte! Dass sie auf keinen meiner Beschwerden geantwortet hat! Keines ihrer Versprechen je gehalten und überhaupt lügt, dass sich die verschimmelten Balken biegen. Ob sie sich nicht bisschen schämt würd ich sie gern fragen und wenn’s geht in schnittig und schmissig und mit Schmackes, dass sie mal bisschen nachdenkt. Oder wenigstens kurz aufhört, mir in mein Ohr reinzubrüllen.
Kann jemand helfen? Weiß wer was?

Reicht.

2009-03-17T00:02:00.001+01:00

Wer sich zuerst bewegt, macht die nächste Rechnung klar. Nehm ich glatt einen Kredit für auf. Denn Rumsitzen soll aufhören. Auch deshalb fahr ich weg. Drei Tickets und der Reisepass liegen auf dem Tisch und kichern sich was zurecht. Wenn alles still steht und nix geht, geh ich. Erst in die Metropole, dann in die Hansestadt. Eine Hochzeit später werden die Dinge klar sein – wird eingepackt und verstaut oder ausgepackt und entkrampft. Fast egal, Hauptsache es bewegt sich was.

Zwischen den Generalstreiks.

2009-03-14T12:26:00.007+01:00

Wer blickt eigentlich noch durch?

Das Unipersonal streikt. Also nicht alle. Wer genau, weiß ich nicht. Ich streike nicht. Es streiken auch nicht alle gleich. Manche Institute streiken pädagogisch (keine Kurse), andere streiken administrativ (keine Unterschriften mehr auf offizielle Dokumente.) Das Germanistikinstitut streikt administrativ, hat aber keine Studenten. Weil:

Die Studenten streiken. Also nicht alle. Aber viele. Die treffen sich dann einmal die Woche in vierstündigen Vollversammlungen und reden und manche wackeln lustig mit den Armen, wenn sie mit was einverstanden sind. Und sie machen Aktion auf der Straße, da gibt’s auch beinahe täglich Artikel in der Regionalpresse.

Studenten und Personal streiken aber nicht aus denselben Gründen. Studenten streiken zum Beispiel gegen die Masterisation des concours (die Lehrerausbildung soll demnächst in einem unschaffbaren Master stattfinden). Das Unipersonal streikt zum Beispiel gegen den Status der enseignants-chercheurs (wobei Valérie Précresse hier schon auf einige der Forderungen eingegangen ist – reicht aber wohl noch nicht.)

Manche munkeln, ohne die Studenten könnte es gar keine Bewegung des Personals geben. Und Studenten sind auch manchmal gar keine Studenten, sondern altes Anarcho-Urgestein, was seit Jahren bei jedem Streik mitmischt und bei AGs abstimmt. Und die Gewerkschaften, ne, die machen auch mit in den AGs, weshalb Abstimmen jetzt nur noch mit Studienausweis geht.

Soweit so unklar. In einigen Fakultäten (Jura) findet gar schon wieder Unterricht statt. Und wenn dann pro-blocus-Leute in deren Seminare stürzen, um sie zu „retten“, schreien jene, sie könnten sie mal. Nicht jeder Student ist nämlich für die Fortsetzung des Streiks. Auf dem Uniforum kann man eine Milliarde Kommentare zur Fragestellung lesen, was der Streik letztlich nützt. Wird sich auch viel beschimpft dort, kann man gut Vokabeln lernen. Zudem gibt es inzwischen auch eine Petition der Leute, die gegen den Streik sind. Da wird auch gefordert, dass alle Blockierer bestraft werden. Weil, ja klar, es werden natürlich wieder Sachen zerkloppt (vor allem Technik) und Stühle geklaut, einige Gebäude sind nachts besetzt. Die Petition läuft über die Bewegung UNI, der man skeptisch gegenüberstehen sollte, weil plakativ gehetzt wird gegen den „intellektuellen Terrorismus der Extrem-Linken“.

Nun ist die Entscheidung der Studenten über Streik oder Kurs heilig. Allen. Denn die studentische Vollversammlung als „demokratisches“ Entscheidungsgremium ist wichtig und muss respektiert werden. Deshalb gibt es bei uns also keinen Unterricht. Der Kontakt zu den Studenten ist leider inexistent. Unser eingerichteter Raum zum Versammeln, Arbeiten, Organisieren wird von 4-5 Leuten genutzt. Wenn er nicht geschlossen ist wegens akuter Gewaltgefahr. (!!!)

Besonders weh tut das alles, wenn man an die Anfänger denkt. Die frisch an der Uni sind, die noch nichts wissen von ihren Rechten und Pflichten und die über die sechs Wochen jedes deutsche Wort vergessen, das man ihnen mit den Kollegen zusammen so schwungvoll im ersten Semester eingeholfen hat.

Gelähmt! Und keine Ahnung, wo man sich in dieser Situation wie engagieren kann! Es gibt diese université populaire. Eigentlich eine gute Idee, den Streik positiv umzukehren indem man Seminare zu wichtigen gesellschaftlichen Themen organisiert. Und Filme und Konzerte. Den Streik nutzt, um Wissen zu vermitteln. Diese Bewegung scheint jedoch etwas verpönt bei den Studenten, weil organisiert von Leuten, die gar nicht „betroffen“ wären?

Inzwischen nervt es. Wer dran bleiben will, der kann nebenbei keine Berichte oder Artikel schreiben. Der müsste täglich an die Uni, in die AGs, auf die Straße. Könnte man schon schaffen, aber eben nicht mit Berichten und Artikeln im Nacken. Oder elendlangen Interviews, die transkribiert werden müssen. So kommt also nur die Hälfte der Informationen hier an. Die andere Hälfte ist grau und wird bemunkelt und macht mürbe.

Von 83 französischen Universitäten betrifft diese Situation fünfzehn. Nantes ist dabei. Vielleicht bis zum nächsten Generalstreik, am 19. März. Denn bisher gibt es von der Regierung keinerlei Reaktion auf die Fragen und Forderungen der Studenten. Seit sechs Wochen Schweigen im Walde. Und ich seh aber die Bäume nicht.

vélo volé.

2009-03-09T18:03:00.004+01:00

Nix olé olé. Fahrrad geklaut! Kack. Kackkackkack! Und grad am internationalen Frauentag! Mich so einzuschränken in meiner Bewegungsfreiheit! Kack!
Versicherung? Winkt ab: zu alt, zu schrottig, nix mehr wert. Zur Polizei? Ich? Pffff. Ach schnüff... Ein Neues steht aber schon um die Ecke. Es heißt Waclav-Pavel und funkelt wie nur was. Das Teuerste an ihm ist aber das Schloss. Ma sehn.

Pilze sind Jazz.

2009-03-06T22:14:00.002+01:00

Im Supermarkt gibt’s aber nur Cornichons. Was machen? Was machen. Aufs Fahrrad und ab ins Pannonica. Das der Ort in Nantes, wo man Jazz kriegen kann. Und heute abend soll es dort 4 Saxophonisten geben, die welchen machen. Gibt es auch. Plus die Barfrau. Mit Erntge also sechs Leute. Aber nicht mit Erntge. Die fährt zerknittert zurück nach Hause und nagt vergnatzt an sauren Gürkchen.

Komma Punk.

2009-03-02T10:21:00.004+01:00

Dieses Buch ist auch eine Ode an das Komma. Mehr Kommas kann kein Autor setzen. Wozu das Komma eigentlich da ist, weiß ich. Bei Michael Wildenhains „Träumer des Absoluten“ nicht mehr. Um Regeln schert sich nicht der Komma-Punk. Mir war lange nicht klar, dass das Komma aus dem griechischen für „Schlag, Abschnitt, Einschnitt“ kommt. Schlag! Das hat sich wohl auch Wildenhain überlegt und zerkloppt lustig klassische Syntaxen. Natürlich nicht regelmäßig, denn um Regeln schert sich nicht der Komma-Punk. Tritt aber gegen sich selbst an im Wettbewerb um die meisten Nebensätze. Und das ist übrigens auch noch herrlich zu lesen! Weil man sich Zeit nimmt für die Geschichte: denn jedes Komma bedeutet Pause und im Falle dieses Buches meist auch Ort-, Zeit- und Bildwechsel. Wer da rast, dem wird schnell schwindlig. Gibt ja Leute, die drauf stehen. Wer aber Zeit hat, verlässt bald seine eigene für die Welt von Tariq und Jochen (oder Joachim?). Fern, sanft und ernst.
Hier gibt es eine Kritik zum Buch.

"Arme arbeitet, Reiche gebt aus!"

2009-02-27T11:06:00.004+01:00

Ja und auf einmal ist man ganz erstaunt, was auf der Straße passiert, während man sich auf lahmen dreistündigen Institutsversammlungen verbal im Kreis dreht. Allen geht es um den Streik und es gibt immer die, die machen und die, die verantworten. Und müssen. (Und natürlich die, die heucheln, und die, die anderen heucheln vorwerfen.) Und viel lieber wär ich gestern mit auf der Straße gewesen: hätt mich auch gern als Sarko verkleidet, na oder als Valérie und hätt dann schön mitgebrüllt bei den Slogans "Männer in den Betrieb, Frauen an den Herd!" oder "Studienhilfestudent - geh doch zurück in dein Wohnheim!" und "Weniger Hippies - mehr Schirmmützen!" (das flutscht im Deutschen natürlich nicht so wie im Französischen, is klar.) Mitunter werden auch "Vorlesungen" in Fleischereien organisiert, das wär ja eigentlich auch was für mich. Bisschen Zeit zum Überlegen für solcherlei Aktion bleibt wohl noch, denn obwohl die 1000 Stellen nun offiziell nicht gestrichen werden (Hui, ein Versprechen!), zumindest nicht bis 2011, bleiben doch genug offene Fragen bei Unipersonal und Studenten, auf die das Ministerium erstmal antworten muss. Die nächste Vollversammlung ist Montag.

Oder Winter! Aber richtig.

2009-02-22T00:46:00.001+01:00

Ferien sind immer gut. Weg vom Schreibtisch, ab in Bahn-Bus-Flugzeug und lustig mit an schauen, wie sich der Muff entfernt. Erst geografisch. Das geht von allein. Dann gehirnlich. Das braucht oft bisschen länger. War diesmal aber Kinderspiel, weil: Kinderspiel. Erntge wird bei Mutti nämlich wieder Kind (und wird so was von verwöhnt!) und holt sich auch noch andere vom Kindergarten (teilweise verwandte), mit denen dann allerhand gespielt wird - und zwar nicht nur Mau-Mau. Im Schnee zum Beispiel. Die Stadt ohne Hanse aber mit Toren hatte sich nämlich flugs in ein Naturschutz-Skigebiet verwandelt und gab somit Anlass für akut-Winterspaziergänge (große Blase linker Fuß, große Blase rechter Fuß) und den Anbau diverser Schneemänner und –frauen vor dem Gartentor. Und Rodelpartien der besonderen Art. Steilste Huckelpisten machen nicht nur Juchzen, sondern auch blaue Flecken, übrigens. Aber, ey. Wer schert sich um lädierte Körper und zerkrachte Schlitten, wenn Oma doch Tee und Kekse anbietet und Opa mit Schneebällen beschmissen werden kann! Eben.

Lieber Sommer,

2009-02-10T23:37:00.008+01:00

... komm her, ich geb einen aus!
Wir bringen die doofe Winterjacke zum Roten Kreuz, essen zusammen Eis und spucken in die Erdre. Komm schon, ist gut! Platz ist genug, auf’s Fahrrad passen wir beide. Ist okay, wir müssen nachts nicht schlafen. Wir legen uns auf die Wiese und lassen uns morgens von den Enten auslachen. Das wär doch was. Machste?

Achso. Und allen, die grad nicht im Affekt schwanger werden, hilft vielleicht DAS. (Der am Keyboard unterrichtet angeblich Mathematik.):

A: Il neige dehors.
B: Ah oui, c'est vrai, carrément.
A: ... comme à Venise.
B: oui.
A+B: Les colères, les ennuis, les misères, les soucis, les faillites, les échecs, les relèves, les fiasci, les disputes, les divorces, peu importe, moi je dis: l'important dans tout ça, c'est la dolce vita. L'important, tu verras, c'est la dolce vita!

Schrein und Flüstern.

2009-02-07T01:18:00.003+01:00

Erst wurde geschrien: auf der Place Royale fand sich gegen 19h20 eine kleine Traube von Menschen ein, um Punkt 19h29 eine Minute lang zu schreien. Gegen Sarko, gegen die Unireform, gegen den Regen, gegen alles. Nach dem Motto: reden ist ja gut und schön, aber man muss seinem Ärger auch mal Luft machen. Muss ja raus schließlich. Gewaltfrei am besten. Ich hab auch mitgemacht und: eine Minute ist ganz schön lang, ey.
Dann wurde geflüstert. Na und trompetet und gepaukt. Und geklampft und gesungen. Georgelt! Ein Cello gabs auch. Und ein Saxophon. Ja! Im Olympic gab’s heut Nacht die Tindersticks, die guten, die besten. Ich dacht ja immer, allein mit einer Flasche Wein und den Tindersticks wär der Abgrund. Jetzt weiß ich: auch unter vielen und mit Bier und den Tindersticks ist der Abgrund: das halbe Konzert durchgeflennt! Mann! Was soll man aber auch machen. Wer bei Stuart Staples Stimme keine weichen Knie bekommt, der... na der hat dann wohl n anderen Abgrund.

Position des U.F.R. de Langues.

2009-02-06T13:59:00.006+01:00

In einer Vollversammlung positionierte sich gestern auch das Personal des Fachbereichs Sprachen. Einstimmig hatte es sich der Coordination Nationale des Universités und deren Beschlüssen vom 2. Februar angeschlossen: Verweigerung der geplanten Reform im Bereich Ausbildung und Concours für Lehrende in ihrem aktuellen Zustand; Antrag auf Rücknahme des Gesetzes zum Status der enseignants-chercheurs, Verurteilung des Stellenabbaus an französischen Universitäten (1000 Posten werden gestrichen).
Die anvisierten Reformen seien nicht tragbar: sie würden Forschung und Lehre schwächen, das Personal in prekäre Lebenssituationen treiben, Ungleichheiten schüren und bewusst die öffentliche Funktion der Universität in Frage stellen und zerstören. Um dem Protest mehr Ausdruck zu verleihen und Druckmittel zu schaffen, hat das U.F.R. de Langues gestern Folgendes entschieden:
- die Examensnoten werden nicht an die Verwaltung weitergeleitet
- es beteiligt sich weiter an der aktuellen Mobilisation, auch in Zukunft
- die Fakultät verweigert die orientation active bei den Gymnasiasten (jeder Fachbereich soll neuerdings seine zukünftigen Studenten bereits in der Schule und selbst anwerben, ein Vorhaben, bei dem kleine Institute natürlich nur verlieren können, da hilft auch Tokyo Hotel nicht.)
Werden diese Forderungen vom Ministerium nicht erfüllt, wird der Behördenstreik weitergeführt und (und jetzt kommts!) ab 23. Februar 2009 werden kollektiv sonst alle Verwaltungsverantwortungen des U.F.R. de Langues gekündigt. Hui. Hier wird’s nun doch ernst. Schließlich wird auch noch gedroht, den Vorsitz der Abiturprüfungskommissionen 2009 zu verweigern.
Es brodelt also vor sich hin. 46 Universitäten machen so Druck auf die Regierung. Druck, der wichtig ist, denn der Präsident der Republik zog sich gestern sehr galant und eloquent aus der Affäre: 90 Minuten sollte er sich live den Fragen von 4 Journalisten stellen, mit dem großen Ziel, die Franzosen zu beruhigen. Beantwortet hat er die Fragen jedoch nie direkt, das Thema des Universitätsprotests war ihm eine ganze Minute wert.

Wagen ja! Was?

2009-02-06T01:03:00.002+01:00

"Wir fordern nichts, wir nehmen ALLES. Wagen wir, alles zu ändern. Besetzen wir die Straße. Streik. Blockade & Sabotage."

Forschung retten! Uni zu!

2009-02-04T20:59:00.004+01:00

Frankreich, Du Wiege des Syndikalismus! Schüttelst alle mal wieder kräftig durch. Eben kam die offizielle Mail vom Chef: Die Vollversammlung der Studentenvertretungen hat sich heute Nachmittag für den blocus ab morgen früh entschieden. Blockiert wird die Universität. Das bedeutet: erst kein Durchkommen für Studenten, dann verwirrte Erstsemestler vor der Bürotür. Und zu viel Kaffee sowie das schnöde Gefühl, sinnfrei und umsonst an der Uni fest zu hängen. Blockiert wird beim blocus nämlich auch der Dialog zwischen Studenten und Lehrenden. Wenn sich dieser Streik denn als Unterstützung der Lehrenden durch die Studenten verstehen soll, klafft hier die erste Lücke.
Und warum also das Ganze: letzten Donnerstag streikte Frankreich bereits national und general. Grundsätzlich alle gegen alles. Das wird sich Freitag und nächsten Dienstag wiederholen. Das Universitätspersonal insbesondere streikt gegen das im November 2008 verabschiedete „Loi Précresse“. Frau Précresse ist die Ministerin für Hochschulbildung und Forschung in Frankreich und entschied, salopp gesagt: wer nicht forscht, muss mehr unterrichten. Nämlich 16 statt 8 Wochenstunden. Das hagelte natürlich Kritik von Seiten der enseignants-chercheurs: wo bliebe denn hier bitte die Forschungsunabhängigkeit. Wir wissen: Forschung ist Politik und fragen: seit wann bestimmt Quantität Qualität. Außerdem würde dadurch eine Konkurrenzsituation unter den Kollegen kreiert, die doch besser zusammenarbeiten sollten, als sich garstig gegenseitig auszustechen. Die Augen zum Beispiel. Ein weiteres Problem: die Kontrolle durch das Ministerium. Wer bestimmt Forschungsbedarf? Wer Forschungsqualität? Wie denn? Hier dachte auch Valérie Précresse noch mal nach und veröffentlichte Ende Januar einen Erklärungsbrief mit Änderungen des Gesetzes: ein enseignant-chercheur „muss“ nun wöchentlich zwischen 8 und 13 Stunden forschen. Die Evaluierung seiner Lehre und Forschung übernimmt alle 4 Jahre die CNU, Leute vom Fach. Außerdem wird die Universität nunmehr aufgefordert, eine Liste mit den Forschungspublikationen zu veröffentlichen.
Diese Änderungen gehen den Lehrenden an der Universität natürlich nicht weit genug. Deshalb streiken sie oder veranstalten Vollversammlungen. Tatkräftig unterstützt von den Studenten – ab morgen mit Blockade wie gesagt.
Wenn man nur nicht so den Eindruck hätte, dass die meisten Studenten überhaupt nicht wissen worum es geht! Wenn man nur die Studenten aus dem Kopf bekäme, die während ihres Studiums bereits die Hälfte ihrer Seminare durch Streik verpasst haben und für die man nun „Mogelkurse“ mit „Mogelexamen“ kreiert! Wenn man nur mehr betroffen wäre. Oder weniger. Schwer, sich hier eine Meinung zu bilden. Auch, wenn man bedenkt, dass sich einige Kollegen eigentlich keinen Streik „leisten“ können, geht doch pro Streiktag eindreißigstel ihres Monatsgehalts flöten.

Erntge. Arte.

2009-01-31T13:17:00.003+01:00

Erntge bloggt fremd. Pfui! Anlass ist die Folle journée de Nantes, das größte Klassikfestival in Frankreich und so wichtig, dass sogar Arte kommt. Zumindest springt eine Konzertkarte raus: heute abend gehts so richtig schick zum Klavierkonzert. Ein Traum wird das.

Vorbei, vorbei!

2009-01-27T23:13:00.002+01:00

Geschafft! Es ist vollbracht. Sonntag brach also auf der Leinwand des Cinématographe die DDR zusammen und Montag wurde dann noch ein Zeitzeuge für die Ewigkeit digitalisiert. (Jaja, wir immer mit unserer Nachhaltigkeit.) Der Endspurt - es war ein derb-drastischer. Aber nun: vorbei, vorbei - und Erntge wieder frei. Wo bitte gehts zum nächsten Abenteuer? Also, Richtung reicht erstmal, genug Zeit zum Nervenkostüm bügeln sollte drin sein. Und zum sich wieder im Jetzt begreifen. Schlaucht nämlich, sich auf Dauer in der Vergangenheit positionieren zu müssen. Wie Sau! Und zwischen den Sommerfotos des letzten Jahres verbleichen langsam das XI. Plenum des ZK der SED und die gestopften Löcher der DDR-Kulturpolitik (16 oder 35mm). Mach's gut, DEFA. Man sieht sich, ne.

Wohnungssuche in Nantes.

2009-01-22T23:56:00.003+01:00

Schluss jetzt mit dem Stumpfsinn. Auch Erntge can und macht jetzt alles besser. Zum Beispiel Sinnvolleres schreiben, nicht immer nur über Schokoriegel und Rotweinfontänen. Nee, praktischererer solls sein.
Wie sucht man sich also eine neue Wohnung in Nantes. In der Tat ist das ein interessantes Thema und wie immer gibt es mehrere Möglichkeiten.
Erste Adresse: die immo-Ausgabe der Regionalzeitung Ouest-France. Online kann man sich einen newsletter ziehen, das kost nix und liefert die frischesten Anzeigen auf den Heimrechner, bevor sie in der gedruckten Ausgabe erscheinen. (Derzeit flattern ungefähr 2 pro Woche ins Haus, ja, das sehr mager.) Wer Zeit hat, kann sich jeden Mittwoch mit einem Liter Kaffee bewaffnet an die Druckausgabe machen und darin rumkreuzen und markern.
Für die „particuliers“ (das sind private Schaltungen ohne Maklergebühren) braucht man Glück und ein funktionstüchtiges Sieb. Für alle anderen (leider die attraktiveren Angebote) säuseln bei Anruf sofort Melodei und Frauenstimme und beide versprechen unzählige Vorteile. Gegen Bares. So kann man sich also (empfiehlt sich eher für die Bessersituierten und/oder für die unter Zeitdruck) gegen Gebühr bei einer Agentur anmelden (Minimum 140 € bei LOGEKA) und bekommt dann so Listen und voll viel Service. Sagen die.
Erntge gehört eher zu den „particulier“-Fans und guckt sich dementsprechend viel Blödsinn an - oder (!) schreibt sogar Bewerbungsbriefe, um zu einer Wohnungsbesichtigung überhaupt erst eingeladen zu werden. Das stelle man sich mal vor. Gehaltszettel, Versicherungen, Bürgschaft usw. hätten manche Besitzer nämlich gern im Vorfeld, um, wie sie sagen, schon ein bisschen zu selektieren. Sind ja aber auch so viele Bewerber! Äh. Ich könne mir das Appartement aber schon mal von außen ansehen, die Adresse wird gern und breitwillig rausgerückt.
Tja, da der Kampf mit der Agentur sich aber eh hinzuziehen scheint (weiß nicht, ob die meine Drohgebärden überhaupt als solche wahrnehmen), hat Erntge Zeit und is auch genug Kaffee da.

La honte, ey.

2009-01-20T01:19:00.001+01:00

Ey echt. Ganz großes Kino heute abend. Und nicht nur auf der Leinwand. Es schickte sich ja zunächst vorzüglichst an. Also vor allem auch intellektuell. Erst bekam das Wort „Filmriss“ bei der Projektion von Konrad Wolfs „Sterne“ eine ganz neue Bedeutung. Denn der Film riss. Viermal. Dann wurde abgebrochen. Kannste nix machen, wenn das Leben so zwischenfunkt und hämisch lacht. Mitlachen ist dann ein adäquates Mittel, haben wir ja inzwischen gelernt, dass panikieren nur selten Sinn macht.
Ja dann, weiter im Bild, Staudtes „Untertan“ folgte mit einer schönen Einführung unseres liebsten DDR-Spezialisten. Und denn ging’s ja auch schon im Rudel auf in die Cigale, denn wennschon dennschon.
Foie gras, pampe deluxe mit canard und ja, dann irgendwann zwischen plat principal und dessert... wir hatten grad den ewigen Kreislauf der Dinge an der kleinen Gießkanne, die gleichzeitig nämlich als Pflanzentopf und auch neckisches Dekorationselement auf unserem Tisch fungierte, den wir uns in einer solchen Lokalität und vor allem in unserem Outfit erst hart erkämpfen mussten, festgemacht, und außerdem die etymologischen Ausmaße von „surdité“ und ab-surdité“ eruiert... da hatte Erntge also ihren ganz großen Auftritt.
Dacht sich nämlich, was sie sich ihr persönliches Kino nur auf der Leinwand macht, das geht doch auch im wahren Leben. Öhem. Es war so lustig gewesen und, keine Ahnung wie es nun wirklich geschah. Jedenfalls. Eine Rotweinfontäne! Eine feine mit Nachdruck. Quer über den Tisch. Ich seh sie noch genau vor mir sitzen: Denis – ganz große Augen, Karsti – dem es von Hemd und Stirn tropft, Jacques – der helle Wollpulli auf einmal rot gesprenkelt. Oh man! In der Cigale! Spuckt Erntge ma eben drei Männern und einer ganzen Tischdecke gleichzeitig ins Gesicht, auch dem DDR-Spezialisten. Was eine Sauerei. Wie peinlich! Erntge-Scherzkeksin immer mit ihren Extravaganzen. Ich hab damit nix zu tun. Die Superrechnung von 280,90€ habe ich anschließend mit meinem guten Namen bezahlt.

Schluss jetzt.

2009-01-17T02:09:00.000+01:00

Und so lange war es nicht in Erntges Kopf. Als nämlich endlich das Lächeln auf die Fotos kam, verschwand dieser Gedanke und das jetzt echt lange her. Okay, also mit sechzehnsiebzehn, da stellt man sich solcherlei Fragen und da gehts ja sowieso immer sofort ums Ganze und vor allem so ego und Erinnerungen an die schlimmen Jahre sind ja oft in schwarz-weiß.
Warum ist es jetzt also wieder da. Erntges Wochenzeitung des Vertrauens ist schuld. Normalerweise ist wer liest ja klar im Vorteil, aber hier ist im Moment kein Vorteil auszumachen, im Gegenteil, zer-mür-bend ist's!
Da ist nun also die Platte draußen, die heißt "Final Songs", eine Compilation auf der irgendwelche Leute ihre bevorzugten Beerdigungssongs raufgepackt haben. Oh man! DJ Hell möchte "Golden Brown" von den Stranglers hören. Okay. Jedem Tierchen sein Plaisirchen. Aber jetzma echt, was für eine fiese Nummer! Jeder, der Musik in sein Leben gelassen hat, der sich im E-Fall für Musik statt Schokolade entscheiden würde (ja, auch Erntge würde das tun!), der sieht sich nun mit dieser kniffligen Frage konfrontiert.
Was will Erntge denn nun hören, wenn es soweit ist? Ganz schnell fallen irrwitzige Lieder ein: Ententanz, Flohwalzer, Frank Sinatra: "I did it my way". Andrea Boccelli: "Time to say goodbye." "The End" von den Doors. Haha, alle schütteln sich und schauen dann betreten in ihr Bier und denken aber heimlich an Pink Floyds "Goodbye cruel world".
Und dann? Ist man nämlich allein mit der Frage und überlegt und überlegt. Und wenns sich dann bei Muscadet so schön überlegt um zwei Uhr nachts, denkt man das drumrum auch noch mit. Und wird wieder siebzehn und ego. Wer kommt, wer denkt was... Hilfe.
Möcht Erntge jetzt nicht mehr, das ja Psychoterror. Eine Entscheidung muss her, sonst wird das hier nix. Und danach is Schluss mit dem Quatsch: The Soundtrack of our lives: "In someone else's mind".
So. Schluss aus Ende im Gelände.

Die Sache mit dem

2009-01-13T12:05:00.005+01:00

Meine Damen und Herren es läuft. Es läuft, rinnt, flutscht, plätschert, fließt, rieselt und manchmal wetzt es. Auf jeden Fall ereignet es sich. Es funktioniert, geschieht, passiert und findet statt. Selten flitzt es. Also eigentlich ganz okay. Beim Punktestand gibt’s ständig Torchancen, aber keiner trifft... dabei bin ich doch so ein Gewinnertyp! Mist. Ich tröste mich mit einem Tabuthema, welches kürzlich erst und endlich öffentlich an die neuealte Freundin gebracht wurde: Das Verhältnis von Pilot und Copilot im Cockpit. Spricht echt kein Mensch drüber. Mannmannmannmann, verschlafene Gesellschaft! Dabei geht’s hier echt ums Ganze. Persönliches muss aus einem Cockpit raus gehalten werden, sonst riskiert man ganz leicht, die Reißleine ziehen zu müssen! Das sollten wir uns viel öfter klar machen.
Und ich erwäge übrigens ernsthaft, neues Hobby eins und zwei einzutauschen. Gegen siehe Foto. Ich weiß, bei Hobby eins purzelt mir ja der persönliche Ehrgeiz dazwischen... aber Schoki, ne? Ich glaube, das kann eine Liebe für ein ganzes Leben sein.

Auch schön:

2009-01-08T08:54:00.006+01:00

Erntges zweites neues Hobby. Das geht so: um sechs (!) aufstehen, um in Dunkelheit und Kälte zu Prüfungen zu fahren, die erst nächsten Montag stattfinden. Top! Was ist hier eigentlich los. Und nun tut's weh im Bein, was noch viel Weihnachten mit sich rumträgt, und wo der beleuchtete Fahrradweg zur Uni erst wieder rein muss.
Na jedenfalls trotz Gefrierbrand im Hirn beste Erinnerungen an den gestrigen Retrospektiven-Eröffnungsabend. Es gab Kabeljau. Lecker. Für die anderen "Die Mörder sind unter uns" / "Les assassins sont parmi nous" von Wolfgang Staudte. Vor dem Kabeljau gab's die improvisierte Eröffnungspräsentation, die eigentlich doch sehr flutschte, wider Erwarten. Und die Untertitelkatastrophe war gar keine. Oder nur eine kleine. Und Cyril BUFFET, unser Superhistoriker, hat schön erklärt, vor dem Film, beim Kabeljau, nach dem Film. Der hat eine Nase wie Gérard Dépardieu und versprach euphorisch am Ende, bei seiner nächsten Intervention eine Steppnummer auf dem Parkett zu machen zu einem DEFA-Film unserer Wahl. Wenn das nix is!

Ab geht er.

2009-01-07T16:58:00.023+01:00

Pünktlich zu Beginn unserer DEFA-Retrospektive hat sich Erntge ein schillerndes neues Hobby zugelegt. Interviews verkacken. Schön, ne? Das ist dem Rest des Teams übrigens auch in die Hände gefallen und so haben wir nun einen Highscore entworfen im Interviews verkacken. Momentan is Gleichstand.
Beste Voraussetzungen für unseren Eröffnungsfilm heute abend. Es ist wie immer alles offen. Die Eröffnungspräsentation wird improvisiert und die Untertitel... hat einer Zeit für Daumen drücken? Weil der Film auch erst viel später anfängt als angekündigt, gibts vorher auf jeden Fall Glühwein für die wartenden Gäste. Da denk ich schon die ganze Zeit dran, dass das echt ne Spitzenidee war... es empfiehlt sich immer, etwas Alkohol im Blut zu haben. Na denn! Auf geht's.

Norwegen.

2009-01-05T14:26:00.004+01:00

Eine Fähre, einen Bus, zwei Flugzeuge, noch einen Bus und einen Zug später ist Erntge zurück vom Wonnewahnsinn Norwegen. Und würde am liebsten sofort wieder umkehren. Zurück zu Fjorden, Bergen, Schafen, Kamin und Rudel. Hier, wo es sich übrigens mehr friert als im Land der Trolle, wartet allerdings eine DEFA-Suppe auf Auslöffelung. Genau, die hatte sich Erntge schließlich selbst eingebrockt. Und Abschied ist nunmal ein scharfes Schwert.
Aber Norwegen, ne! Hach. Hin da, immer wieder. Nicht satt sehen kann man sich an Berg und Wasser. Allerhand Schatten werden geboten zum rüber springen, zum Beispiel auf dem Weg zum Preikestolen, das wo ein großer Felsen am Fjord ist. Da fällt runter, wer nicht aufpasst und rutscht aus, wer nicht hinguckt und fällt dann auch runter. Also akutes Runterfallrisiko, besonders im Winter mit Gefrierbrand unter den Gummisohlen. Liebe Menschen gabs anbei, neue und alte, so wie es sich für einen ordentlichen Jahreswechsel gehört.

Hier's Ganze in visuell:

Let’s go Wintermärchen.

2008-12-21T14:30:00.005+01:00

Es wird auch Zeit. Nach dem Konsumterror der letzten Wochen sind Nantes’ Straßen jetzt wie leergefegt. Kein Plingpling mehr zu sehen, kein Tirili mehr zu hören. Alle Freunde haben sich bereits verabschiedet und auch mein Sack ist inzwischen gepackt.
Tschüß Jahr! Diesmal werden wir Dir in Norwegen Beine machen, mit Schneeballschlachten und einer Armee aus Schneemännern und -frauen. Schön war’s: drei Reisen, drei Besucher, drei Konzerte und sechsmal Herzklopfen. Und nun ab zu Mutti und der pompösesten Weihnachtsdekoparade, die ein einzelnes Fensterbrett je zu Gesicht bekommen hat. Weh dem, der keine Heimat hat. Nämlich, wie soll denn der verstehen, warum Erntge so debil grinst bei .... sowas!
Euch allen frohe Feiertage!

Kinder der digitalen Revolution.

2008-12-20T21:21:00.009+01:00

Vom Weihnachtsmann hat sich das Neffengetier dieses Jahr eine Xbox360 gewünscht. Kriegen wird er ein Memory-Spiel mit Fotos von Tieren. Löwe, Gorilla, Zebra und so. Beste Aussichten also auf eine schöne Bescherung.
Xbox360... was ist das überhaupt! Auf Wikipedia preschen mir eine Millionen technische Daten entgegen: Unified Shader-Architektur (jede Pipeline kann Pixel und Vertex-Shader ausführen). Hä? Bei der Verwendung eines VGA-Kabels können keine emulierten Spiele mit 50 Hertz abgespielt werden, sondern nur NTSC-Spiele mit 60 Hertz. Bitte? Anti-Aliasing-Fähigkeiten der Xbox 360? - was soll denn das!
Noch schwindliger wird mir beim Anblick der „erklärenden“ Grafiken. Immer mehr Fragen als Antworten. Ich verstehe nur Bahnhof: was bin ich nur für eine blöde Tante! Hölle! Wie früher, als man für diese steile pinke Anziehpüppi gestorben wär, aber von der doofen Tante doch nur den grauen Kratzpulli bekommen hat.
Der Abgrund tut sich auf: ist das schon der Generationskonflikt? Lebe ich an der Realität vorbei mit meinen schrulligen Filmen aus Ländern, die nicht mehr existieren? Mit meiner blöden Musike, die schon früher keiner kannte und für die sich heute erst recht keiner interessiert?
Aber die Hoffnung stirbt zuletzt. Ich werde dieses analoge Memory-Spiel an den Neffen bringen! Alles werd ich geben und nicht etwa darüber nachdenken, worüber ich mich in 10 Jahren mit ihm unterhalten werde.

Die Hand, bitte.

2008-12-16T11:35:00.003+01:00

Liebe Brigitte, lieber Philippe.

Gestern hat es mir die Dame in der Agentur gesagt. Unter vier Augen. Ihre fiebrig, meine wütend. Ok, so ist es nun also. Was soll man sagen, was kann man machen. Trick 17 wäre ja akut Glühwein trinken gehen, aber das Flanieren durch Klingeling und Plingpling wird Euch nun bestimmt schmerzlich sein. Macht es doch nur allzu deutlich, wie wichtig uns Familie und Zweisamkeit zu sein haben. Und Ihr seid jetzt zweimal Eins und nicht mehr Zwei. Geht ja auch ok, eigentlich, die Supermärkte bieten einen ganzen bunten Strauß an schillernden Angeboten für Singlehaushalte, mensch seid Ihr jetzt Zielgruppe! Das ist doch was! Da kann man doch!

Eigentlich könnte es mir ja komplett egal sein, dass Ihr Euch getrennt habt. So richtig kenn ich Euch ja auch gar nicht. Nun ist es aber so, dass ... wie sag ich’s... kennt Ihr den mit China und dem Sack Reis? Dass alles immer Folgen hat? Also... die Sache scheint für Euch abgeschlossen, das ist ja auch gut irgendwie, denn es muss ja weitergehen. Nun ist es aber so... also wenn Ihr mal scharf nachdenkt, dann erinnert Ihr Euch bestimmt an dieses muchtige Haus, das Ihr mal zusammen gekauft habt. Ja? Richtig, Nähe Erdre, Saint-Donatien und so.

Also da wohn ich drin, ganz oben unterm Dach. Und auch wenn Ihr grad andere Sachen im Kopf habt: es läuft nicht so gut... eher suboptimal, also... es regnet. In der Wohnung. Im Bad. Aus dem verschimmelten Holzbalken. Der nämlich ständig und verquollen unter Wasser steht, weil’s aus dem Velux tropft. Anfangs ging’s, da tropfte es minütlich ins Waschbecken, ganz easy. Inzwischen tropft’s aber sekündlich überall hin, nur nicht ins Waschbecken. Und ich hab nun mächtig Stress mit dem Platzieren der Schüsseln andauernd. Das nervt.
Die Spüle auch, irgendwie nich original wie das Wasser überall raustropft, nur nicht aus dem Wasserhahn. (Unter uns, es fehlt mir eigentlich auch an Schüsseln.)
Von den anderen Fenstern will ich nicht schon wieder anfangen... das wisst Ihr ja, dass „Fenster“ hier Euphemismus ist. Versprechen soll man ja eigentlich halten, aber ey, für nur 400€ Miete im Monat sitz ich auch gern in fünf Klamottenschichten im Poengsessel. Und versuch zu lesen. Was angenehmer wäre, wenn mir nicht so die Haare vom Wind flattern würden, leider hält auch keine Kerze durch, so pfeift’s. Ach, hatte ich erzählt, dass ich im Schlafzimmer sehen kann, wie ich atme?

Kurz und gut. Ihr seid nicht mehr zusammen. Euch ist grad nichts egaler als diese gemeinsame Altlast, die Ihr nicht mit in Euer neues Leben wuchten möchtet. Deshalb ignoriert Ihr auch seit Monaten meine Beschwerdebriefe. Ein bisschen versteh ich das ja. Aber Eure gemeinsame Altlast ist nun mal mein Zuhause und die Agentur kann nix ohne Euer Einverständnis machen. Und Verbraucherschutz und Tribunal.... na ja, ich hab da diese Retrospektive laufen und eigentlich keine Zeit dafür und für Euch wäre das ja auch eher stressig. Also: mir zuliebe, gebt Euch die Hand und macht mal was, ja?

Schoki statt Schinken.

2008-12-14T23:53:00.006+01:00

Ja. Auch hier. Nantes hat einen Weihnachtsmarkt. Auf dem waren wir und haben mit Entzücken festgestellt, dass der Glühwein auf der Place Royale eben nicht nach Anis schmeckt. Deshalb gab's davon auch gleich mehrere. Einziger Trost auch, wie soll man sonst die Reiseberichte derer ertragen, die grad durch die Karibik schippern oder sich an den Stränden Cambodias aalen? Im Bikini?? Eben. Klirrt’s draußen, muss von innen durchgeglüht werden. Das ganz einfach. Übrigens geht Weihnachtsmarkt hier sehr gesittet zu, kein Kid schmeißt Vorsilvesterböller unter Muttis Rock und erbitterte Meterbratwurstkämpfe sucht man hier vergebens. Naja. Mein Favorit des Abends war auf jeden Fall ... jaja, längst erraten ...
Aber echt ey, guckt doch man hin!

schaffbar, machbar, los!

2008-12-06T16:50:00.007+01:00

Erntgo ist wieder da! Hatte sich ja leicht ausknocken lassen vom Arschloch Fiebervirus und war kurz abgetaucht. Aber nun, vorbei vorbei, Erntmaschin is wieder busy. Und gleich total ausgebucht. Wie das geht! Für alle, die es noch nicht wissen: wir planen hier das ganz große Ding. Kein Scheiß. Nantes wird einen Kultur-Januar erleben, der an Schmackig- und Fetzigkeit vergeblich seinesgleichen suchen wird. Es ist der helle Wahnsinn. Wirklich. Seit März basteln wir nun schon und binden Schleifchen. Eine DEFA-Retrospektive soll es werden. - Wird's. Es ist tatsächlich ein Projekt zum Verlieben und ich sag Euch auch warum:
1. Es ist unsers! Unsere Verantwortung, unsere Ideen, unsere Energien, unser Fleiß, unsere zuen Wochenenden, unser Ärger, unser Herzblut steckt da drin. Was selbst auf die Beine zu stellen, das ist überhaupt der Oberknüller.
2. Man glaubt an uns. Europäische Union und Deutsche Botschaft, die Uni und die Stadt Nantes glauben doch echt an unsere Idee und haben uns ganz feierlich einen Koffer voller Scheine überreicht. Echte. Ganz große Augen!
3. Wir haben Verbündete. Unsere Kumpels sind nämlich überhaupt die besten. Und die können alle so schöne Sachen! Über Ideologie und Subversives in DEFA-Märchenfilmen reden, zum Beispiel. Oder professionell Pressecommuniquées schreiben. Oder Fotos machen und entwickeln. Oder Webseiten bauen. Oder dolmetschen. Das Tollste: die meisten konnten wir unterbringen im Projekt, sogar für Geld.
4. Wir machen Sinn. Weil wir gelernt haben, dass es nicht nur gut ist, zu machen, sondern auch Machbares weiterzugeben, geben wir also alles was wir wissen weiter. An Kulturmanagement-Studenten der Universität. Die lernen nämlich zeitgleich in Ateliers und Workshops, wie man Fotos, Flyer und Webseiten macht und effektiv nutzt, wie man mit Journalisten kommuniziert und am Ende selbst so ein Kulturprojekt auf die Beine stellen kann. Transparenz finden wir nämlich total wichtig. Und die Studis finden das gut und aktualisieren uns zum Ausgleich französische Untertitel von zwei Filmen, deren französische Untertitel dringend aktualisiert werden müssen. Unter professioneller Anleitung einer Traductologie-Spezialistin, versteht sich. Netzwerke sind super.
5. Alle machen mit. So haben wir also ein Programm von 10 DEFA-Filmen zusammengestellt, die vom 7.-25. Januar 2009 im angesagtesten Kino Nantes' gezeigt werden. Alle sind begeistert. So kommt's, dass fast jede Projektion von einer Intervention begleitet werden wird! Der Historiker Cyril BUFFET (hat übrigens letztes Jahr ein Buch zur DEFA-Geschichte veröffentlicht: Défunte DEFA - L'autre cinéma allemand) und Caroline MOINE (DEFA-Spezialistin und Expertin für Dokumentarfilm) werden kommen und uns und dem Publikum Rede und Antwort stehen zu Zensur, Kahlschlagplenum, Frauenrolle und Antifaschismus in der DEFA-Produktion. Das ist fantastisch! Zudem kommen Peter Kahane, Thomas Plenert und (wenn er dann noch lebt) Jürgen Böttcher alias Strawalde. Die über ihre Zeit bei der DEFA sprechen werden, Zeitzeugen zum Anfassen.
6. Wir sind berühmt. Da melden sich nämlich plötzlich Leute, die gern ein Praktikum bei uns machen möchten. Wow! Woher wissen die?
Und deswegen ist Erntgo busy: Hüftaufschwung aufs Fahrrad jetzt also und ab zum Praktikantenbriefing, ja so heißt das. Natürlich lecker beim Apéro, sind ja schließlich in Frankreich! Die nächsten Wochen werden fliegen und es gibt ja kaum Schöneres als verdiente Ferien zu Weihnachten. Yeah!

Und in Italien:

2008-12-01T21:30:00.007+01:00

"Die italienische Linke ist tot.
Mausetot.
Miau.
Die Strassen sind voller Kapitalismus, Geldverdienen und zeigen, dass man es hat, ist an jeder Strassenecke die Devise. Nein, links ist hier bloss noch der Knopf an den Armani-Frauenhosen..."

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Aus unserer Reihe "Andere habens auch nicht leicht" heute der Auszug eines Berichts des besten Erasmusstudenten wo gibt: Jensi. Zur Erinnerung: Jensi bestritt sein Erasmusjahrzehnt mit Hilfe von ECTS-Punkten für gemeinsames Joggen an der Erdre, mischte allesamten französischen Ausspracheregeln auf, monologisierte bevorzugt im Stehen, improvisierte auch da, wo es nicht ging. Junge, komm bald wieder.

fiep und röchel und rotz.

2008-11-30T00:50:00.000+01:00

Das Dööfste am Kranksein:
Wehtum. Isolation. Mattität. (Eine Idee davon wie der frisch gemahlene Kaffee da riecht, ja. Lust welchen zu trinken, nein. Ohne Sinne sinnfrei.)

Das Tollste am Kranksein:
Scheiß auf die Frisur. 17 Stunden durchschlafen und Fieberträume (und Ihr wart alle mit dabei.) Zeit für Zeitung und Vorfreude auf Besserung.

War's Heraklit?

2008-11-23T14:57:00.000+01:00

Alles zusammen. Todmüde und hellwach, gealtert und jung, juchzen dann seufzen dann juchzen dann seufzen. Und das geht so noch ein Weilchen. Himmel weint, Sonne scheint. Inneres ist ausgepackt, Äußeres wird eingepackt. Noch da und doch schon weg.
Schwitters tröstet, denn:

Fliegen haben kurze Beine.
Eile ist des Witzes Weile.
Rote Himbeeren sind rot.
Das Ende ist der Anfang jeden Endes.
Der Anfang ist das Ende jeden Anfangs.
Banalität ist jeden Bürgers Zier.
Das Bürgertum ist aller Bürger Anfang.
Bürger haben kurze Fliegen.
Würze ist des Witzes Kürze.
Jede Frau hat eine Schürze.
Jeder Anfang hat sein Ende.
Die Welt ist voll von klugen Leuten.
Kluge ist dumm.
Nicht alles, was man Expressionismus nennt, ist Ausdruckskunst.
Kluge ist immer noch dumm.
Dumme ist klug.
Kluge bleibt dumm.

(Kurt Schwitters, Banalitäten aus dem Chinesischen.)

Endlich.

2008-11-13T23:53:00.003+01:00

Nun habe ich sie also. Die Erlaubnis, Studenten aufgrund akuten Dilettantismus aus dem Kurs zu schmeißen: gabs heute nämlich eine offizielle demande d'être attentif à d'éventuelles dérives se traduisant par un manque de respect (assoupissement ostentatoire, tenue vestimentaire inacceptable, dilettantisme, distribution en cours de confiseries, pâtisseries ou boissons...).
Wunderbares Nantes.

Die Lösung.

2008-11-05T18:22:00.004+01:00

Für die Permanentverpeilten. Für die mal durch den Wind sind. Für die Spontanen. Für die akut Mittellosen. Für die chronisch Geizigen. Für die leidenschaftlichen sncf-Hasser. Für die ohne Angst vor Augenkrebs. Aufgepasst: es gibt die Lösung für alle.
Hast du dich mal geirrt beim Ticketkauf, etwa aus Trunkenheit, Stress oder generellem diesseitigem Handicap, geh auf die Seite trocdesprems und verscherbel Deine Fehlkäufe. Das bringt Guthaben für Neues und hilft allen oben Genannten. Wer nur Bahnhof versteht hat alles richtig gemacht.

le troc = der Tauschhandel
les prem's = billige Zugtickets.

Être à Caen, ce n’est pas con.

2008-11-02T22:41:00.000+01:00

Weil: Da kann man bei Sonnenschein ans Meer fahren. Muscheln essen. Und gucken wie es rauscht. (Oder es bei denen gerauscht haben muss, die in Ouistreham Zweite-Weltkrieg-Motive für ihr Postkartengeschäft ausgesucht haben.) In Caen gibt’s mitten auf dem Markt diese echte Ziege und zwar genau neben dem Mann, der seine durchsichtigen zappelnden Crevetten bebrüllt. In Caen kann man aber auch im fiesen Nieselpiesel testen, wie viel Schokolade in einen Magen und wie viele Filme in ein Gehirn passen. Da enden Raclette-Abende im Karaokedesaster und alle Sehenswürdigkeiten der Stadt schafft man in einer Stunde: Damenabtei (Ladies first), Herrenabtei und das Chateau von William dem Eroberer. In Caen wohnt jetzt meine Herzhafte und bei der bin ich immer entzückt wie Lol V. Stein. Mindestens. Ey und das Licht! Das Licht!

VEGA Großgeldprinzessin.

2008-10-23T23:49:00.001+02:00

Die gealterte Großgeldprinzessin Suzanne Vega stellt sich auf die Bühne des Onyx-Würfels und singt mit einer Stimme, die unverändert, ungealtert scheint. Einen Stadtpiraten hat sie dabei und der trägt gelackte Krokdilslederschuhe. Was sie singt ist alt und neu und leicht und jeder Ton kommt Erntge bekannt vor. Suzanne Vega, das ist lange her. Das ist...
Da ließ man sich noch leicht packen, da reichten drei Gitarrennoten und Texte über das ganz große Gefühl. Das war vor dem Progressiven, vor psychedelisch, vor kompliziert, vor ernüchtert, vor skeptisch - das ist lange her. Von ganz fern kommen sie wieder, die Bilder einer heilen Welt, als wir noch fett und rosig waren und noch nicht auf der Hut.
Suzanne Vega ist nicht Tanita Tikaram. Um trotzdem hat Erntge das ganze Konzert über genau die im Kopf. Wieso? Selbe Zeit? Selbe Sprache? Selbe Texte? Selbes Tembre? Genauso weit weg?
Erntge glaubt nicht mehr an Engel, die Bank ist leer.
Auf der Rückfahrt mit dem fremden Mann gibt es Thom Yorke im Radio und Erntge weiß nicht, warum sie das so ungemein beruhigt.

Kofler sehen und Schnaps.

2008-10-21T23:48:00.001+02:00

Werner Kofler ist schwer. Werner Kofler versteht man nicht. Wer sich ehrlich bemüht, versteht Werner Kofler ein bisschen. Sein Sprechstück „Tanzcafé Treblinka“, unerhört komplex und erschütternd, geht direkt von den Ohren in den Magen. Der Autor las selbst. Heute Abend im Universitätstheater.
Das Stück ist ein Doppelmonolog, A erinnert sich an die Nazizeit (und die prominente Rolle diverser derzeit hochrangiger Kärtner in Polen), B will von all dem nichts gewusst haben. Nichts mehr wissen wollen. „Aktion Reinhardt?“ – „Beachvolleyball!“.
Es geht also um Nichtwissen. Um Erinnern und Vergessen. Um Nichtwahrhabenwollen. Das ewige Thema ganz neu. Mit einfachen Sätzen, die eine höchst komplexe Welt erklären, scheint Kofler die Quadratur des Kreises gelungen. Zur Uraufführung des Stücks 2001 hat sich übrigens kein einziger offizieller Kärntner Politiker sehen lassen. Nagut, einer von den Grünen war wohl da.
„Tanzcafé Treblinka“ war ein Auftragswerk des Stadttheaters Klagenfurt. Wie es wohl ist, wenn Kofler erst eigens und frei schreibt? Wie viele Bedeutungen gehen in ein Wort? In zwei?
Werner Kofler hat uns versprochen, morgen zu unserem Theaterkurs zu kommen und nach angenehmen Frühstück mit den Studenten an Auszügen des Stücks zu arbeiten. Wir werden sehen ob der König das Versprochene hält.
Hier und da weiterlesen.

Tipp der Woche.

2008-10-20T15:50:00.008+02:00

...einfach mal alles umkrempeln. Bei sich zu Hause zum Beispiel. Am besten macht sich das des nachts, wenn sowieso nicht mehr klar ist, wo Realität aufhört und Surrealität anfängt. Idealerweise zwischen zwei und vier.
Bücher, Regale, Drucker, Musikanlage, Schreibtisch, Matratze, Schnickschnack und Klimbim: alles raus und am besten so ineffizient wie möglich im Raum verteilen. Alle Stecker ziehen. Mindestens eine Grünpflanze sollte dabei umkippen. Sich wieder finden im Chaos. Da man sich vor Kram ringsumher eh nicht mehr bewegen kann, am besten hinsetzen, Wein trinken und zu Pink Floyds Relics eine Zigarette rauchen:

Arnold Layne had a strange hobby
Collecting clothes
Moonshine washing line.
They suit him fine.

Und noch einen Schluck.

Emily tries but misunderstands.
She’s often inclined to borrow somebody’s dreams till tomorrow.
There is no other day.
Let’s try it another way.
You’ll lose your mind and play...

Sich nun an die Neugestaltung machen. Jedes Schmuck- und Prachtstück in jeder möglichen Position und Kombination neu anordnen, bitte. Begleitet werden sollte dieser Prozess unbedingt von einem gewissen, rapide einsetzenden Verdruss, da natürlich nix klappen will. Es sollte ein ehrlicher und tiefer Verdruss sein, garniert mit einer Prise Wut. Diese sollte mitschwingen und sich auch vom steigenden Alkoholspiegel im Blut nicht einschüchtern lassen.

...Why can’t we play today?
Why can’t we stay that way?...

Wenn genug blaue Knie vorhanden sind und über genügend Kabel gestolpert wurde, sollte man ohne schlechtes Gewissen feststellen, dass man, betrunken wie man ist, nicht mehr viel reißen wird und ins Bett gehen. Advanced learners träumen dann Flugszenarien, das kann sehr erquicklich sein.
Für den nächsten Morgen sollte genügend Kaffee bereit gestellt werden, um über den Schock des Anblicks der Wohnung hinwegzuhelfen. Hat man dann jedes einzelne Möbelstück und auch das letzte Buch wieder an seinen ursprünglichen Platz gebracht, besteht Anlass zu Jubel, Trubel und Heiterkeit. Sie werden staunen!
(The Nile Song, baby!)

Autopilot.

2008-10-10T08:53:00.002+02:00

Startsignal. An.
Dreimal snooze. Und hoch.
Zähne zuerst, Rest Dusche.
Müsli - Tee - Überschriften scannen.
Raus. Fahrrad. Grün. Rot. Brücke.
Berg hoch. Und rein. (In time.)
Tach Sie!, Tach du!, Hallo!, Na?, Na denn.
Kurs 1, Kurs 2, Kurs 3, Kurs 4.
Kaffee: Jaja, achja, mhm, ganz recht.
Kurs 5, Kurs 6.
Fahrrad. Berg runter. Brücke. Rot. Grün.
Mahlzeit.
Vorbereitung Kurs 7, 8, 9.
Bett.
Startsignal programmieren.
Aus.

Ihm ist es egal, aber...

2008-09-29T23:58:00.000+02:00

...Kleider machen Leute. Das ist so. Das haben wir seit 1874 schwarz auf weiß und nur Narren oder Hochstapler behaupten von sich, jedem Menschen gleich neutral und gleich politisch korrekt entgegenzutreten. Weil Kleider also Leute machen, verfüge ich, insbesondere seit ich bei den privilegierten Kapitalismusstudenten arbeite, also seit Neustem, über eine Hand voll neuer Kleider. Die sind durchweg mausgrau und manchmal gebügelt. Mausgrau wirkt nämlich irgendwie korrekt (rot schockiert, grün ist unseriös, blau macht blass) und Bügelfalte steht schließlich für Erfolg. Freitags nehmen mich nun also alle ernst, wenn ich durch die Flure klick-klacke und mich grüßen nun Menschen, deren Namen ich sonst nur in geschriebener Form sehe.

Das ist so alles okay und auch ein bisschen lustig. Der Konflikt kam erst Freitag. Mit den Fieberviren schoss mir nämlich ein, dass natürlich auch Körper Leute machen. Alle Dicken sind schließlich träge und dumm, alle Dünnen rastlos und obsessiv, die Pickligen gefrustet, die Alten dement usw. usf. - da haben wir ja ebenfalls eine schön-schmaddrige Schubkarre voller Vorurteile. Körper machen Leute. Und meiner ist jetzt krank! Gerötete Wangen, Klingonen-Nase (hab ich von Anna geklaut das Wort, schön Gruß!), geschwollene Nebenhöhlen, fiebrige Augen – aber was sagt das jetzt über mich aus? Eigentlich ist diese Erkältung nämlich total falsch. Schließlich war ich viel draußen, aß Vitamin an Vitamin, trieb Sport!!! Konflikt...

Fazit: Fitte Körper gibs nich im Laden zu kaufen. Und für den Kampf gegen gängige Vorurteile braucht man einen klaren Kopf.
Und eben keinen ver-vir-ten.

ez3kiel

2008-09-21T00:26:00.000+02:00

Oh, welch Wonne. Erntge stand auf vom Schreibtisch und ging rein in die Abrisshalle. Achso, war gar nicht Abrisshalle, war Lagerhalle, war Kunst. War im Rahmen des Scopitone-Festivals, das findet immer statt im September. Und wen gab’s? Ez3kiel gab’s und Erntge überlegt sich, mal wieder Groupie zu werden.
Wegen der irrwitzigen Musi, wegen der wahnwitzigen Grafikprojektion UND weil ihr eineinhalb Stunden lang der Mund offen stand und das Knie zuckte. Und dann das andere. Und dann der Kopf. Und dann alles.
Und weil die Guten ihre Bühne noch selbst abbauen. Und so schöne Mädels ausgesucht haben, zum an die Wand projizieren und verzerren. Und auch diese unglaublichen Ballerinas, die alle in den See der Zeichen fallen.
Und weil sie diese enorme Plastekugel ins Publikum geschmissen haben zum mit spielen und kaputtmachen.
Und weil die beiden Schlagzeuger sich wie nur was bebattlet haben. Ja bebattlet. Das kommt von englisch to battle und ist genau was ich mein.
Und weil sie sich das Beste für die Zugabe aufgespart haben, sodass ein jedem die Endorphine hüpften zur Verabschiedung.
Ez3kiel ist toll.
Französischer Elektro, der durch Breite (Schlaflied bis Hardcore) und Präzision (siehe dazu auch deren feinst ausgetüftelte website ) besticht und eines jeden Herz höher schlagen lässt. Das merkt man, wenn man sich beim Konzert kurz die Hand auf den Hals legt und einem der Bass bis ins Knochenmark wummert. Das kann man sich aber auch vorstellen, wenn man sich Hörbeispiel 1 und Hörbeispiel 2 zu Gemüte führt. Wahrhaft, es ist ein Traum.

Hiersein.

2008-09-18T23:19:00.005+02:00

Der Pakt mit dem Hiersein ist also aufgegangen. Zeigt sich in einem Alltag, der rast. Ganze Tage vor Studenten, an Computern, zwischen Büros, in Cafés, auf dem Fahrrad, mit vier Projektanträgen in der Hand und eintausend Ideen im Kopf. Die Tage sind voll. Die Nächte sind kurz und ohne Träume. Die Spüle ist kaputt und das Handy auch irgendwie. Das macht aber nix, das hält auf Trab, das hält gesund. Gesund wird es sich bis in den Advent pesen. Und Pausen werden geplant.

Juliette.

2008-09-06T09:44:00.004+02:00

Zwei Monate lang hat sie mich nun angelacht. Vom Zentrum dieses Zimmers aus. In dem der Sommer schlief. Ihr braunes Haar fällt in Locken auf die schmalen Schultern. Die Augen sind umrandet von kleinen Lachfältchen, ganz klein. Ihr Mund ist pure Lebensfreude. Und schön. Juliette hat nur Paris im Kopf, das Zentrum dieser anderen Welt. In der es anders ist. In der mir immer etwas fehlt. Juliette kennt die Zukunft. Steht für Ende und Anfang in einem. Macht es leichter.
Einen Sommer lang habe ich sie mir sehr genau angesehen. Sie lachte mich an. Lachte mich aus. Zwinkerte mir zu. Einmal hab ich nachts ihr Juchzen gehört. Um in Juliettes Welt zu kommen, muss ich Juliette verlassen. Lieber betrachtete ich sie weiter von hier aus...

Von Klarinettengöttern.

2008-08-29T13:07:00.002+02:00

In Rostock wird man oft angenehm überrascht. Will man grad noch mit dem Fuß aufstampfen, da es im einzigen Kulturkino der Stadt keine Karten mehr für den heiß ersehnten Film zu kaufen gibt (AUS-VER-KAUFT!), grinsen als Ausgleich häufig unerwartet andere Möglichkeiten der Freizeitgestaltung um die Ecke. Gestern lugte Giora Feidman. Der nämlich gibt in seiner Funktion als weltberühmter Klarinettist und Vertreter der Klezmer Musik, grad an der Hochschule für Musik und Theater einen Meisterkurs. Und entschied sich am gestrigen Abend zu einem spontanen Nachtkonzert für lau im schönen, alten Gemäuer der HMT. Welch Plaisir für Auge und Ohr!
Film gibs dann morgen.

Brunnenstr. 7

2008-08-21T23:56:00.003+02:00

... und die Friese sitzt.

Zwei.

2008-08-20T00:44:00.004+02:00

Mit dem Klapprad rappeln wir durch die Stadt. Entlang an der Amstel. Ahh. Drüber über die zahllosen Brücken. Ohh. Und angerempelt wird, wer die Nase bei voller Fahrt zu lang in die Coffeeshopfenster steckt. Autsch! Niederländer verhuren übrigens Häuser. Und stellen sich an offene Mikrofone, auch wenn das anderen im Ohr weh tut. Und sonst? Maoz natürlich.

Amsterdam Eins.

2008-08-18T23:32:00.004+02:00

Mit den Erinnerungen an das schönste Freygang Openair des Jahres goes Erntge Amterdam for girlie-action. Die Sonne lässt sich noch bisschen bitten, doch Hit des Tages, neben dem schönen Gespräch über Jesus Christus: Maoz. Das muss man machen. Das ist gut. Das könnte einem fehlen, kennt man's erst und wohnt dann aber wieder fernab.

Das schwere Heute.

2008-08-14T17:54:00.006+02:00

Hedonismus kann auch weh tun. Gestern schon ein bisschen. Heute schon ein bisschen mehr. Vielleicht lag’s ja am Wein, vielleicht am Schnaps, vielleicht am „Aaah! Weißt du noch damals!“. Genau. Ich hatte dir die Haare geschnitten, du hattest mir die Haare geschnitten. Und alle Wege standen offen. Und nebenan saßen die Rockstars. Es war lustig. Aber dann ist was verlustig gegangen. Vielleicht die Lust aufs ewige Schielen ins Vergangene,
in das, was nicht mehr ist. Nicht mehr ist.

Vergangenheit adé,
Zukunft o.k.,
Präsens tut weh.

Oder nur Kater? Sowas passiert.
Und nein, der Sommer ist noch nicht vorbei!

Skandal am Bootshaus!

2008-08-02T20:03:00.010+02:00

... und dann torrten die aber hier an und mit der schönen Feierabendruhe war es mit einem Schlag vorbei. Lass es 30 Leute gewesen sein, Kleinkinder dabei, das totale Chaos. Gut, Geburtstagsfeier hin oder her, man kann ja ruhig mal feiern, aber ... welch Umgangston! Welch Gehenlassen! Früher war das alles anders. Manchmal mach ich mir wirklich Sorgen um unsere Jugend. Sicher waren Drogen im Spiel, das ist immer so auf solchen Feiern. Ich sag nur Gitarrengeklimper und so. Bis in die frühen Morgenstunden ging das, und ab 8 gleich weiter. Mein Mann konnte mit seinen Kopfschmerzen natürlich nicht einschlafen. Die ganze Nacht hat er gelitten. Und während der Mittagsruhe standen sie schon wieder auf dem Steg, mit alkoholischen Getränken, .... und unerträglich lauter Hottentottenmusik - und sprangen andauernd ins Wasser. Und zwar mit dem Hinterteil zuerst! Kämpften in unserem sonst so beschaulichen Flüsschen mit diesem lächerlichen grünen Plastekrokodil und grölten! Was nur aus den kleinen Kindern werden soll, frag ich mich. Wo bleibt denn da die Erziehung? Und das Allerschlimmste: als Gunther mit Rasentrimmen fertig war: was haben diese Wilden getan? Laut applaudiert haben sie. Es ist wirklich eine Schande!

Paddeln und Fragen.

2008-07-30T16:24:00.009+02:00

Kann sein, dasses immer mehr Fragen als Antworten gibt. Warum die Schwanenfamilie sich direkt neben unserem Boot zur Ruhe legen muss zum Beispiel. Fauch fauch. Oder ob man wirklich nich ohne Wegpils durch die Schleuse kommt. Oder ab wann einem vom Kind aufm Zeltplatz rumtragen die Arme abfallen. Das sind so Sachen. Fünf Tage Paddelei auf der Mecklenburger Seenplatte ("Die Mecklenburger Kleinseenplatte ist Teil der Großlandschaft Mecklenburger Seenplatte mit ihrem Vor- und Rückland.") liegen hinter uns, mit grandiosem Wetterchen und einer Handvoll Sternschnuppen. Dennoch ist vieles unklar geblieben: wer ist der Mann im Feld? Wohin stach die Biene? Kommt man für Club-Mate-Nichtkennen wirklich in die Hölle? Und wann kommt es zum ersten öffentlichen Auftritt des begnadeten Gesangsduos "Oben ohne"? ("Unten mit/ Hit im Schritt.") Wir erfahren es vielleicht im nächsten Jahr.

Bis gleich.

2008-07-06T15:21:00.000+02:00

Eau Boy.

2008-06-29T02:32:00.002+02:00

Und da war diese Stadt. Und da war ein Mann und eine Frau. Und auf der Veranda saßen der Mann und die Frau und lachten. Lachten wegen des prallen Kugelbauchs der Frau. Auf den guckten sie und staunten, wann er denn platzen würde. So prall war der Kugelbauch. Grad so als würde er tatsächlich jeden Moment platzen!
Und dann war da der Moment. Floss es nämlich plötzlich hervor unter dem Rock der Frau. Plätscherte erst und rauschte dann und auf dem Weg bis zum Krankenhaus stand schon die halbe Stadt unter Wasser.
Eau Boy war ein zurückhaltendes Kind. Er verschlief seine Kindheit im Gartenbassin und mied überhaupt bald alle Innenräume, entstanden doch überall und sofort, wo er nur saß oder lag oder stand, Pfützen oder Wasserlachen, je nachdem wie lange er blieb.
Eau Boy gewöhnte sich also ans Alleinsein. Er beobachtete seine Lehrerin vom Schulhof aus und war auch nicht traurig, eben nicht oben mit den anderen in der Klasse sitzen zu dürfen. Nur dass seine Liebesbriefe an das Mädchen mit den Sommersprossen nie von Dauer waren, so oft er sie auch schrieb, das fand er ein bisschen traurig. Tinte kennt eben nicht immer Erbarmen.
Das Mädchen mit den Sommersprossen war jedoch sehr geduldig. Einmal setzte es sich zu Eau Boy auf die Treppe. Doch als sie küssten, machte das Mädchen mit den Sommersprossen ein sehr gequältes Gesicht und es fing an, Wasser zu husten und zu prusten. Und dann kam auch schon der Krankenwagen.
Eau Boy vergaß das Mädchen mit den Sommersprossen und fand eine Arbeit an der Tankstelle. So wusch er Autos tagein und tagaus. Bis zu jenem Tag, als er das Auto des Mädchens mit dem Wind im Haar wusch. Das Mädchen mit dem Wind im Haar sah Eau Boy lange an. Und reichte ihm schließlich einen Zettel heraus, den es in wasserfeste Folie eingepackt hatte. Auf diesem Zettel standen Buchstaben und Zahlen. Es war die Adresse des Mädchens mit dem Wind im Haar.
Als Eau Boy genug überlegt hatte, machte er sich auf den Weg zu dem Mädchen mit dem Wind im Haar. Es wohnte auf einem Berg und Eau Boy musste lange marschieren. Je mehr er sich dem Haus auf dem Berg näherte, umso windiger wurde es. Er spürte den lauen Wind auf den Beinen, auf den Armen und im Nacken. Das war ganz wunderbar und als er endlich oben war, bemerkte er, dass seine Hose, sein Hemd und seine Haare getrocknet waren. Die Tür stand offen. Eau Boy trat ein und setzte sich zu dem Mädchen mit dem Wind im Haar.

Woher ich das alles weiß? Na, ich war heute abend beim Kino’ Kabaret Nantes im TNT. Da gab’s Kurzfilme, gedreht in 48 Stunden. Und Musik gab’s auch. Und ich mag Ausgehen in Nantes, weil man hier so oft ganz selig heimfährt, nach einem wunderbaren Abend.